admin1
28-11-2007, 00:44
1:
Tri prostitútky klopú na nebeskú bránu. Svätý Peter otvorí okienko a pýta sa prvej:
- Za koľko si dávala?
- Za päťsto.
- Do pekla! A ty?
- Za stovku?
- Do pekla! A ty?
- Len za päť.
- Tak počkaj, idem si zmeniť.
2:
Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.
Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“
3:
Píšem ti,ale dopredu ťa varujem:NEČÍTAJ TO! A vidíš,stale to čítaš! Hovorím ti, nečítaj to,ale aj tak ma neposlúchaš. No vidíš, teraz si si to prečítal a čo z toho máš???
4:
Varovanie! V prípade, že v nasledujúcich dňoch uvidíte vo vzduchu poletovať biely prášok, nerobte paniku! To sneží...
5:
Pytagorova veta trochu inak: študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytláčaný silou vztlakovou, ktorá sa rovná súčtu účtu, ktoré má zaplatiť.
6:
Učiteľ tahá žiaka do riaditelne. Riaditel sa pýta:
-Čo spravil?
Učiteľ:
-Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim viagru.
Riaditel:
-A akú poznámku ste mu napísali?
Učiteľ:
-Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi.
7:
Aky je rozdiel medzi pesimistom a optimistom ?
Pesimista vyhlasi: Ako malo mi stoji.
Optimista povie: Ako pekne mi visi !!!
8:
Prečo pánbožko vymyslel zemiaky?
Aby aj chudobný Slováci mali čo drať z kože.
9:
Idú v lietadle Nemci, Angličania, Slováci a Cigáni. Letuška pribehne celá vystrašená a kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
Nemci sa postavia a povedia: Sme chlapi? Sme......... a vyskočili
O pár minút neskôr príde letuška a zase kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
Angličania sa postavia a povedia: Sme chlapi? Sme ........... a vyskočili
Neskôro zase príde letuška a zase kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
A Slováci sa postavia a povedia:Sme chlapi? Sme ........... a vyhodili Cigánov
10:
- Ahoj Dežo, ako sa máš?
- Ako dvere.
- ???
- Sem-tam si vŕznem, sem-tam do mňa kopnú, ale zväčša bývam zavretý.
11:
Príde malá, 5 ročná Hanka domov a hovorí mamičke:
"Mamička, môžu mať malé deti ako ja deti?" "Nie, nemôžu, Hanka ešte si na takéto veci príliš mladá."
Hanka príde k oknu a začne kričať k susedom: "Neboj sa, Jožko, nič z toho nebude!!!"
12:
Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej:
"Váš syn obťažoval Marienku vtákom." Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše:
"A nemal ani gumu!"
13:
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách.Prvý hovorí:
-žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.Druhý na to povie:
-Vieš,kamarát,tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci,veci sa majú inak!Ak je platňa obohraná,vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!
14:
Viete prečo blondínky robia veľkú potrebu pred obchodom??
..
Lebo tam píše: Tu tlačiť
15:
Viete prečo blondínky v obchode otvárajú mlieko??
...
Lebo tam píše: Tu otvoriť
16:
OTáZKA-Prečo ryby neprdia?
ODPOVED-Aby im nevyvrela voda
17:
Viete prečo si dávajú blondínky do klietky tenisky??? Lebo je na nich napísané puma!!!
18:
Dnes ťa budú všetci ospevovať, hádzať na teba kvety, vynášať ťa do nebies...................veď taký už pohreb býva.
:ae:
Tri prostitútky klopú na nebeskú bránu. Svätý Peter otvorí okienko a pýta sa prvej:
- Za koľko si dávala?
- Za päťsto.
- Do pekla! A ty?
- Za stovku?
- Do pekla! A ty?
- Len za päť.
- Tak počkaj, idem si zmeniť.
2:
Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.
Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“
3:
Píšem ti,ale dopredu ťa varujem:NEČÍTAJ TO! A vidíš,stale to čítaš! Hovorím ti, nečítaj to,ale aj tak ma neposlúchaš. No vidíš, teraz si si to prečítal a čo z toho máš???
4:
Varovanie! V prípade, že v nasledujúcich dňoch uvidíte vo vzduchu poletovať biely prášok, nerobte paniku! To sneží...
5:
Pytagorova veta trochu inak: študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytláčaný silou vztlakovou, ktorá sa rovná súčtu účtu, ktoré má zaplatiť.
6:
Učiteľ tahá žiaka do riaditelne. Riaditel sa pýta:
-Čo spravil?
Učiteľ:
-Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim viagru.
Riaditel:
-A akú poznámku ste mu napísali?
Učiteľ:
-Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi.
7:
Aky je rozdiel medzi pesimistom a optimistom ?
Pesimista vyhlasi: Ako malo mi stoji.
Optimista povie: Ako pekne mi visi !!!
8:
Prečo pánbožko vymyslel zemiaky?
Aby aj chudobný Slováci mali čo drať z kože.
9:
Idú v lietadle Nemci, Angličania, Slováci a Cigáni. Letuška pribehne celá vystrašená a kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
Nemci sa postavia a povedia: Sme chlapi? Sme......... a vyskočili
O pár minút neskôr príde letuška a zase kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
Angličania sa postavia a povedia: Sme chlapi? Sme ........... a vyskočili
Neskôro zase príde letuška a zase kričí:
Sme ťažký, sme ťažký, musí niekto vyskočiť !!
A Slováci sa postavia a povedia:Sme chlapi? Sme ........... a vyhodili Cigánov
10:
- Ahoj Dežo, ako sa máš?
- Ako dvere.
- ???
- Sem-tam si vŕznem, sem-tam do mňa kopnú, ale zväčša bývam zavretý.
11:
Príde malá, 5 ročná Hanka domov a hovorí mamičke:
"Mamička, môžu mať malé deti ako ja deti?" "Nie, nemôžu, Hanka ešte si na takéto veci príliš mladá."
Hanka príde k oknu a začne kričať k susedom: "Neboj sa, Jožko, nič z toho nebude!!!"
12:
Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej:
"Váš syn obťažoval Marienku vtákom." Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše:
"A nemal ani gumu!"
13:
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách.Prvý hovorí:
-žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.Druhý na to povie:
-Vieš,kamarát,tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci,veci sa majú inak!Ak je platňa obohraná,vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!
14:
Viete prečo blondínky robia veľkú potrebu pred obchodom??
..
Lebo tam píše: Tu tlačiť
15:
Viete prečo blondínky v obchode otvárajú mlieko??
...
Lebo tam píše: Tu otvoriť
16:
OTáZKA-Prečo ryby neprdia?
ODPOVED-Aby im nevyvrela voda
17:
Viete prečo si dávajú blondínky do klietky tenisky??? Lebo je na nich napísané puma!!!
18:
Dnes ťa budú všetci ospevovať, hádzať na teba kvety, vynášať ťa do nebies...................veď taký už pohreb býva.
:ae: