View Full Version : 1 na dnes od MSHK
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko:
"Ako sa ja teraz ukážem ľuďom na oči?"
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:
"Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí:
"Baba, ako si ma spoznala?"
A baba:
"Aká baba, ja som Filc."
25. 4. 2009 (495)
v podstate je to vtip.... http://www.youtube.com/watch?v=z0U2Vx_Ffjc&eurl=http%3A%2F%2Faktualne%2Ecentrum%2Esk%2Fsport% 2Fms%2Dv%2Dhokeji%2Fclanek%2Ephtml%3Fid%3D1181202&feature=player_embedded
Nad čim uvažuje počitačový maniak večer ked dáva deti spať?
... no predsa, či ich má ULOŽIŤ alebo ULOŽIŤ AKO...
Vojde Filc do šatne a hovorí: už viem čo treba urobiť, aby ste vyhrávali. Založíme kapelu............
26. 4. 2009(496)
Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...
Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a
kvalitným DVD prehrávačom? Žiadny ..... oba prehrajú všetko :)
Viete aká je nová telefónna predvoľba zo Slovenska do Česka?
- 0 8 -
27. 4. 2009 (497)
Moja žena prišla domov a povedala mi, aby som vyzliekol jej blúzku.
Potom mi povedala, aby som vyzliekol jej sukňu.
A napokon povedala, aby som viac už nenosil jej veci.
28. 4. 2009 (498)
Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára. „Videl si niečo? „Áno. Prásk – dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého: „Ty si niečo videl? „Ja nie, ale moja žena áno .
29. 4. 2009 (499)
Mladá neskúsená Cigánka sa vydáva,
a tak sa pýta matky:
”Mama, čo mám vlastne robiť počas svadobnej noci?”
”Nič sa neboj, dcéra moja, Dežo ti dá to, čo má najradšej, tam, kde ty cikáš.”
Dcéra rozmýšľa a hovorí:
”Ale mama, prečo by dával adidasky do drezu??!”
30. 4. 2009 (500)
Autobus so slovenskou reprezentáciou havaruje a celý mančaft zrazu stojí pred nebeskou bránou. Po zaklopaní otvorí svätý Peter.
„Čo chcete?" pýta sa.
„Chceme ísť do neba."
„A čo ste zač?"
„Hokejisti."
„Tak to nepôjde, hokejistov už máme priveľa, sme plní."
Naši na čele s kapitánom Bartečkom zvesia hlavy a smutne odchádzajú. Petrovi to nedá a pýta sa:
„A odkiaľ to vlastne ste?"
„Zo Slovenska," vraví Bartečko.
„Tak poďte späť, veď vy nie ste hokejisti."
1. 5. 2009 (501)
V koncentračnom tábore:
- židia idete domov
- jeeee
- ale cez plynové komory
- fuuuj
- ale v maskách
- jeeee
- ale v maškarných
2. 5. 2009 (502)
Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: - Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: - Tá sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- Tá sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
- Šibe ti, ty sviňa?!
3. 5. 2009 (503)
Pišta, ako žiješ?
- Ako melón!
- ???
- Brucho rastie, chvostík vysychá!
Žena vyčíta svojmu manželovi - hrobárovy:
-To si fakt nemohol prísť domov skôr?
-Važne nie! Dnes sme pochovávali nejakého známeho herca a zožal taky aplauz že sme ho museli šesťkrát vyhrabávať.
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!
- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!
Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
Na divokom západe sa miluje rýchly Joe s Mary. V tom niekto zaklope. Rýchly Joe sa oblečie, utečie oknom. Mary ide ku dverám a pýta sa:
"Kto je?"
Spoza dverí sa ozve:
"To som ja, rýchly Joe, zabudol som si nohavice..."
4. 5. 2009 (504)
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
"Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"
5. 5. 2009 (505)
Na plese osloví mladý muž staršiu dámu: Sľúbili ste sa niekomu už na najbližší tanec? Nie, odpovie nadšená pani. Skvelé! Môžete mi postrážiť pivo?
6. 5. 2009 (506)
Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.
7. 5. 2009 (507)
„Dobrý deň, pán Golonka, čo by ste poradili našim chlapcom za tohto nepriaznivého stavu 0:8?"
„Nooo, tak určite, tak najlepšie by bolo streliť Čechom osem-deväť gólov a potom zabetónovať."
8. 5. 2009 (508)
Žena sa po smrti dostane neba. Sväty Peter sa jej pýta:,,Bola si niekedy neverná? ,,Nie, hovorý žena hrdo. ,,Ani raz? pýta sa svätý Peter neveriaco. ,,Ani raz, pyšne zopakuje žena. Sväty Peter sa teda obrati a hovorí: ,,Prineste krídla. Žena sa nadšene pýta: ,,Bude zo mňa anjel? ,,Nie, hus
9. 5. 2009 (509)
Dvaja cyklisti na tandeme šliapali usilovne do kopca. Keď boli na kopci, ten ktorý sedel vpredu povedal:
- To bola drina, už som myslel, že to nedokážeme!
- To ti verím, - hovorí druhý. - Keby som nebol celou cestou brzdil, určite by sme boli pospiatky, zišli dolu.
10. 5. 2009 (510)
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost." "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
11. 5. 2009 (511)
Mníška ktorá býva vedľa staveniska sa rozhodne trošička dohovoriť tam pracujúcim robotníkom, pretože veľmi hrešia: rozhodne sa teda, že na takúto vec bude najlepší čas obedňajšej prestávky, podíde teda k jednému z robotníkov, ktorý práve ochutnáva svoj obed a osloví ho: Poznáte JEŽIŠA KRISTA? On sa otočí ďalej a kričí: hlapi, poznáte JEŽIŠA KRISTA?
Z davu a ozve:
a prečo???
Matka mu doniesla obed!!!!!!!!!
12. 5. 2009 (512)
Kapitan> Treti z prava vystupte !
Vojaci > To je hydrant !
Kapitan> Na mene nezalezi !!!
13. 5. 2009 (513)
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".
14. 5. 2009 (514)
Príde zákazník k holičovi a hovorí:
"Jednu kotletu nechať do pol tváre, druhú celú vyholiť. Hore to ostrihajte, aby to trčalo von a nedalo sa to česať.
No a vzadu mi vyhoľte pár miest až na kožu."
"Pane, takto vás ale ostrihať nemôžem!"
"Ako to, že nie? Minule ste ma tak ostrihal!"
15. 5. 2009 (515)
Vecer lezi muz v spalni na posteli a nadrzany caka na svoju manzelku kym sa osprchuje a pride z kupelne za nim. Ked vsak manzelka prechadza z kupelne do spalne podkne sa o prah dveri a spadne. Muz hned vyskori za nou a hovori: "Milacik, nestalo sa ti nic? Ukaz ci tam nemas bobo, pod za mnou do postielky zlatino, ja ti tam pofukam"
Potom sa vasnivo pomiluju a nasledne po sulozi manzelka vstane a ide do kupelne abz sa znovu osprchovala. Opat sa vsak podkne o prah dveri, spadne na zem a manzel jej hovori: "Ale je toto mozne? Pica smatlava!!"
16. 5. 2009 (516)
Vo vidieckom podniku:
Máte cigánsku pečienku?
No máme, ale potom nebude hudba...
17. 5. 2009 (517)
Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci vagony. Za par dnu se sesli a povidaji si, jak si kdo bydli. "Ja to mam dobre," povida prvni. "Akorat mam ve vagone napis Nekuraci a tak musim chodit kourit ven." "Je, ty se mas," rika druhy, "to ja mam na zachode cedulku Pouzivat jen za jizdy , a nez ten vagon roztlacim, tak se podelam."
18. 5. 2009(518)
Stretnu sa dve kamaratky. Jedna ma kocik.- Jej, mozem sa pozriet?- Jasne mozes..- Ale ved mas černoška. - No to bol taky mejdan,ze som rada,ze nemam vlciaka.
19. 5. 2009 (519)
Ten Novak je vynikajuci! Predstav si, ze bezal tisicpatstovku a potom skocil do dialky viac nez sedem metrov! A cudoval by si sa? S takym rozbehom?
20. 5. 2009 (520)
Dvaja Indiáni zablúdia v púšti.
- Vystreľ, povie jeden, možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí a nič. O chvíľu mu priateľ zasa povie:
- Nože, vystreľ ešte raz.
- Už nemôžem, minuli sa mi šípy
21. 5. 2009 (521)
Pride blondinka do elektropredajne a hovori ze chce televizor.Predavac hovori blondinkam nepredaavame.Blondinka pride domov a prefarbi si hlavu.A zas pride do obchodu a vravi ze chce televizor a predavac prefarbenym blondinkam nepredavame a blondinka sa pyta ako viete ze som prefarbena?? lebo stale ukazujete na mikrovlnku
22. 5. 2009 (522)
Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit.
Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyní vezme 100$ chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit. Tento výrobce přijme s velikou radosti peníze, vezme je do ruky a pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru. (Je přecekrize!)
Kurva bere s radostí peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam mezitím nadělala. Ve stejné vteřině přichází Rus zpět z pokoje a říká, ze pokoj není dost dobrý. Vezme svoji stodolarovku a opouští město.
Nikdo tedy nevydělal, ale město už je bez dluhu.
Dívejte se optimisticky do budoucnosti.
Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"
Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.
23. 5. 2009 (523)
Viete čo je vrchol drzosti???
Ked vas žena orálne obstastní a vy sa spytate aky ste boli
Ide Ježiš po púšti a hľadá svojho otca. Prejde pár dní a stretne starca. Pozdraví ho a vraví.
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to.
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Ježiš:
- Ale môj otec je chudobný.
Starec:
- Aj ja som chudobný.
Ježiš:
- Ale môj otec sa volá Jozef.
Starec:
- Aj ja sa volám Jozef.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
Starce tiež radostne vykríkne:
- Pinokio!
24. 5. 2009 (524)
Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. „Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút,“ provokuje ho barman, „stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete.“ Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: „Prijímam vašu stávku.“ Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. „To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!“ s úžasom hovorí zaskočený barman. „Ani ja,“ priznáva Slovák, „a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti.“
25. 5. 2009 (525)
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.
"Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že človek může oslavovat tak dlouhou dobu?"
26. 5. 2009 (526)
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa
naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila
tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal,
ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."
27. 5. 2009 (527)
Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju.
Otec sa zasmeje, hodi ponom vankus. Po chvili otec zacuje zvuky z chlapcovej izby.
Vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. Chlapec sa otoci a hovori:
"Uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu, co?"
28. 5. 2009 (528)
bavia sa dvaja programatori:
a: ludia si uz o nas myslia ze sme divny ked sa stale rozpravame len o pocitacoch
b: to mas pravdu
a: bavme sa o nieco inom...napriklad o sexe
b: minule sa mi podarilo tak doje*** jednu databazu....
29. 5. 2009 (529)
Mesiac pred skuskovym:
Panboh: ako to vyzera so studentami, uz sa ucia?
Peter: medici sa zacali ucit, pravnici a ekonomovia chlastaju.
tyzden pred skuskovym:
Panboh: a ako to vyzer so studentami teraz?
Peter: medici si uz opakuju, pravnici sa zacali ucit a ekonomovia chlastaju...
skuskove:
Panboh: tak co, uz studenti vsetko vedia?
Peter: medici to vedia uz aj pozadu,pravnici ... no, tak tak docitali skripta a ekonomovia sa modlia.
Panboh: modlia vravis? Tak to im pomozeme
30. 5. 2009 (530)
Cigani jedou na zájezd do Polska.
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do
nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do nejbližží chalupy a říká :
" Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus
sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :
"Moge, ale mum iba maly piecek."
31. 5. 2009 (531)
Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu. Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat."
1. 6. 2009 (532)
Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát,
otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané
2. 6. 2009 (533)
Pacient leží v nemocnici s vážnymi popáleninami dolných končatín.
Ošetrujúci doktor stojí pri posteli a vraví sestričke:
"Sestrička - pacientovi podávať raz denne tabletu viagry."
Sestrička sa zamyslí a pýta sa: "Myslíte si, že viagra pomôže?"
Doktor: "No to asi nie, ale nebude sa mu prilepovať perina o nohy."
3. 6. 2009 (534)
Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou.
Veľmi sa rozčúlila. " Ty si sviňa bez rešpektu " kričí na muža.
" Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku Tvojich troch detí!"
" Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!" Manžel odpovedá: " Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň
trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo."
" Dobre, hovor " zavzlyká žena, "ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš!"
A tak manžel začal: " Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla.Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil
poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chúdiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo
je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec
dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju nahnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku." Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje: "Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala: "Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?"
Boli dvaja. Jeden pil a druhý nepil. Ten, čo nepil, zomrel skôr. Ten, čo pil, ho prešiel autom.
- Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu.
- Nehovor. Ty si bol v lese?
- Nie, ale v krčme došlo pivo.
Príde ožran do krčmy a chvastá sa svojim kámošom:
- Iidem po ulici a zrazu šiesti proti mne. Všetkých som zmlátil a tomu poslednému som takú vrazil, že mu šlabikár vypadol z vaku.
Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?"
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.
V škole sa učia o partizánoch. V tom sa prihlási Jožko a vraví:
- Aj môj dedo bol partizán ale on bol elektrikár.
- A ako to vieš? - pýta sa učiteľ.
- No, lebo mal na prilbe dva blesky.
Zaručené témy na maturity:
Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Vajce (umelecky opis)
Príde muž k opravarovi TV a vraví:
- Pozerám futbal, klincom si špáram v uchu, zrazu puk a vypol sa zvuk.:)
Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere
do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po zadku a vraví: Eva,
zase spíš holá !
- Viete, rád by som kúpil dom oproti, ale chcem sa Vás spýtať, že či je tu v tejto lokalite dostatočne tichý život...
- Áno, je tu superticho! Minulý týždeň tu zastrelili dvoch chlapov, znásilnili dve ženy, ukradli tri autá a nikto nič nepočul...
Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho číny a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:
- Pozri sa prosím ťa do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.
Ide muž na bavoráku a zrazu ho predbieha babeta.Pridá plyn na stovku a babeta zase pred ním.Pridá na dvestodvadsať a babeta ho znova predbieha.Vodič bavoráku zareve z okna:
"Hej ty čo máš motor z rakety?"
"Prd z rakety ty si mi na parkovisku privrel traky do dverí."
4. 6. 2009 (535)
Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.
5. 6. 2009 (536)
Rok 1985. Na skúškach pri prijímaní do Komunistickej strany sa pýtajú dvoch adeptov, aby popísali, ako si predstavujú stranu. Jeden vraví:
"Stranu si predstavujem ako krásny, vysoký a košatý strom. Príde búrka, ale strom stojí, ani sa nepohne, len pár slabých lístkov odpadne".
Komisii sa predstava páči, adept je prijatý. V poradí druhý vraví:
"Stranu si predstavujem ako krásnu výletnú luxusnú loď, plaví sa po moriach a oceánoch. Zrazu príde búrka, loď sa kymáca zo strany na stranu. Ľudí v nej hádže, serú a grcajú, ale vystúpiť nemôžu...".
6. 6. 2009 (537)
Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté a na zem spadne druhý mŕtvy rogalista. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami a zašomre:
“Chudobná krajina, chudobní teroristi.“
7. 6. 2009 (538)
Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Kováčová sa vykloní z okna a kričí: - Čo tu chcete, tu nikto nezomrel!? - Hľadáme pani Kováčovú! - To som ja, čo chcete? - Ale, vezieme vám deti z tábora!
8. 6. 2009 (539)
Zenu zacali boliet krize a kedze nemala termofor, rozhodla sa, ze si ho
pozicia od susedky. Ani susedka vsak nemala termofor, no navrhla jej, ze
ona v takychto pripadoch pouziva svojho kocura a ze jej ho na noc pozicia.
Rano si ide susedka vypytat kocura spät. Zena otvara dvere, cela tvar
doskriabana, kocur vyleti z bytu ako sialeny, trieli domov...
Susedka: Co sa tu stalo? Moj kocurik vobec nezvykne byt agresivny...
Zena: Ja neviem... kym mal lievik v papulke, bol pokojny, ale ked som
zacala liat vriacu vodu, akoby do neho vosiel diabol...
9. 6. 2009 (540)
Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já
tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
10. 6. 2009 (541)
Ako žili ľudia v koncentrákoch?... Na plný plyn.
11. 6. 2009 (542)
Je hodina matematiky:
Učitelka sa pýta prvákov:
- Deti, kolko holubov zostane na strome ked ich bolo 9 a jedneho z nich zastrelim?
Miško sa hlási:
- Podla mna ani jeden.
- A to prečo,Miško? - pýta sa učitelka
- Lebo holubice ihned odletu ked budu počuť ten velký zvuk.
- Miško, toto je hodina matematiky, ale cenim si,že máš dobru logiku.
- A pani učitelka,možem sa aj ja dačo spýtať?
- Áno.
- Na lavičke sedia 3 ženy s banánmi. Jedna banán pohladí, druhá ju je a tretia ju veeelmi líže. Ktorá je z nich ženatá?
- Mnooo,ohmm,podla mna tá tretia......
- Nie, tá ktorá má obrúčku.. Ale cením si vašu logiku.
12. 6. 2009 (543)
Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?
V anglickej poisťovni vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí v budúcom roku zomrie. V sicílskej vám povedia aj ich mená.
13. 6. 2009 (544)
Dva maniky zasypala na horach lavina. Najednou ten jeden vidi, jak se k nim blizi ten zachranarskej pes, bernardyn se soudkem. A tak rika tomu druhemu: "Hele, nejlepsi pritel cloveka." "No jo, a nese ho pes."
14. 6. 2009 (545)
Stretli sa dvaja policajti, ktorí sa nerozprávali skoro desať rokov.
Juro, ten starší, poriadne napitý, hovorí:
"Do riti, Mišo, počúvaj! A čo keby sme sa my dvaja pomerili?"
"No dobre, nedbám..."
"Tak teda, Mišo, ja ti prajem všetko to, čo praješ ty mne!"
Mišo posunul čiapku dozadu a hovorí:
"No boha tvojho, už zase začínaš??!!!
15. 6. 2009 (546)
Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a..
16. 6. 2009 (547)
Baví se dva muži u nebeské brany o tom, jak umřeli. První vypraví: "Byl jsem v hospodě a chlapi mi řekli, že mě moje stará právě podvádí. Běžel jsem domů, ale nikoho jsem tam nenašel. Radostí mě trefil šlak."
Druhý se zamyslí a odpoví: "Víš, kdyby ses tehdy podíval i do lednice, mohli jsme žít oba."
17. 6. 2009 (548)
Malý chlapec píše Ježíškovi.
"Milý Ježíšku, pošli mi pod stromeček brusle a kolo, protože moji rodiče hrozně pijou a nic mi nekoupí."
Dopis přišel na poštu a byl otevřený,tak ho jedna poštovní úřednice přečetla a přišlo jí chlapce líto, tak mu poslala aspoň ty brusle. Za týden přišel na poštu další dopis.
"Milý Ježíšku, brusle jsou perfektní, ale pošli mi ještě jednou to kolo, protože ty svině na poště mi ho na 100% šlohli.
18. 6. 2009 (549)
Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Jebem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
19. 6. 2009 (550)
Přijede šofér s tirákem do motorestu, objedná si jídlo, pití a pustí se do toho.
Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, takoví vlasatí frajírci, kteří chtějí někoho zkoupat.
Uvidí řidiče, jak si pochutnává a tak se posadí u něj a začnou mu do jídla rýpat a upíjet mu colu atd.
Šofér nic, beze slova zaplatí a klidně odejde.
Motorkáři se mezi sebou pochichtávají: "Ten šofér byl pěknej srábek, ani se neuměl prát, no to byl divnej blb..!"
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
"Fakt, byl nějakej divnej a ani řídit neuměl.Teď zrovna venku přejel tři velký stříbrný motorky."
20. 6. 2009 (551)
Manzel pride domov, lahne si k manzelke do postele a manzelka mu vravi: Milujem ta, milacik, hrozne ta milujem.A vtom sa zo skrine ozve:Keca.
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?
Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
1.
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku,
ak vlastníš skvelé auto,
ak nemáš problémy s daňovým úradom,
ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa
na
teba usmievajú . . .
je čas . . . skončiť s narkotikami.
2.
Kalhotky nejsou to nejduležitejší na světe, ale mají k tomu sakra
blízko!
3.
Keď som bol malý, bol som namyslený..... Ale teraz už nemám chybu.
4.
Na živote miluju zejména tu rozmanitost........ každý den mne nasere
nekdo jiný.
5.
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! :)
6.
Rozdelovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je
ako rozdeliť bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".
7.
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív ....... TO
NEMOŽE
BYŤ NÁHODA!
8.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.
9.
Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami
urobiť.
10.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo
ide.
Túto treba nájsť a zastreliť...
11.
Všade dobre, doma manželka.
12.
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.
13.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom
chránenú
rastlinu???
14.
Lepší kondom v dierke ako dierka v kondome.
15.
V sedmnácti letech se děvčatum začíná měnit hlas.....z
NE....na....ANO...
16.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí "pohyb" v zdravom tele...
17.
Východniarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito...
21. 6. 2009 (552)
Ide dedko s babkou po lese. Zrazu sa dedko obráti k babke: - „Babka, vyzleč si nohavice.“ – „Čo, teraz a tu, preskočilo ti?“ – „Nekecaj a vyzleč ich.“ Babka si vyzlečie nohavice. Dedko si ich okamžite oblečie:-„Ale sa ochladilo, že?"
22. 6. 2009 (553)
Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému: - Pozri sa, či funguje smerovka! - Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...
23. 6. 2009 (554)
Príde muž na spoveď a hovorí.
- Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...
- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.
- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil.
- Dobre, tak za pokutu sa pomodli päť krát otčenáš a päť krát zdravas. A vypiješ vedro vody.
- Ale prečo mám vypiť vedro vody?
- Pretože taky vôl, ako ty, si nič iné nezaslúži.
24. 6. 2009 (555)
Farar si umyva auto. V ramci sirokeho ekumenizmu sa rozhodne, ze umyje auto aj susedovi - rabinovi. Vezme kybel vody a s radostnym usmevom, chvaliac Pana za tento dobry skutok, ktory mu pripravil, uskutocni svoj umysel.
Ledva skoncil umyvanie, ozve sa divny skripot. Co je ? Obzrie sa a vidi rabina s pilkou, ako pili vyfuk na jeho aute.
- Preco mi pilis vyfuk ?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrezem !
25. 6. 2009 (556)
viete prečo vymysleli ženske pohlavne choroby??????????
aby aj žena vedeli ako je to žiť s chorou pičou:D:D
26. 6. 2009 (557)
Mamička, prečo staviaš ten vianocný stromček už v máji?" "Pretože nám ty malý tuberáčik, už asi do Vianoc nevydržíš!"
27. 6. 2009 (558)
tyria škôlkári sedia na nočníčkoch a kakajú. Ide okolo mladá vychovávateľka. Chlapci začnú komentovať:
- Chlapci! Tá má ale prsníky!... - hovorí prvý.
- ...a tie tie štíhle nôžky! - dodá druhý.
- Čo nôžky!? Jej riťka je nádherná... - pokračuje tretí.
- Chlapci! - hnevá sa štvrtý - Prestaňte! Už sa mi pišišík nevmestí do nočníčka!!
28. 6. 2009 (559)
Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom:
- Pil si?!!
- Nepil!! - presviedča ju Fero.
- Veď vidím, že si pil!
- Nepil!!!
- Veď ledva stojíš na nohách. Pil si?
- Nepil!!!
- Povedz Gibraltar!
- Pil som...
29. 6. 2009 (560)
Stretnú sa dvaja starí páni.
"Ako sa máte?" pýta sa prvý.
"Nie je to so mnou dobré, močím stále vyššie" ťažká si druhý.
"Čo sa vám na tom nepáči? Ste na tom ako mladík!"
"Kdeže mladík! Pred mesiacom som si ešte močil na špice topánok, teraz už na kolená."
30. 6. 2009 (561)
Po pol roku vojny si veliteľ dá nastúpiť rotu:
- Výmena ponožiek!
- Huráááá
- Diktujem:Kovár s Gálom, Kaluža s Hroncom......
1. 7. 2009 (562)
Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok.
"Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich.
"Nezoberieme ho? ", opýtajú sa druhá a tretia. Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok.
"Teraz by sa nám hodil ten kelímok, " hovorí jedna z nich a ostatné dve pritakajú.
"Mám preň íst?" Dohodnú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok, tretej korytnačky nikde, radia sa rozhodnú sa čakat tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia si:
Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky! ", keď sa v tom rozhrnie krovie a ozve sa:
"Tak to teda nie, baby, pokiaľ si neveríme, tak ja nikam nejdem !!!"
2. 7. 2009 (563)
O tretej hodine v noci sa ona tichúčko vkradla do garáže. Zavrela dvere. Kladivom rozbila spätné zrkadlá a svetlá, riadiacu jednotku poliala kyselinou. Kombinézu a pneumatiky rozpárala nožnicami, prilbu vyhodila von oknom.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho manžela, odteraz už patriaceho iba a iba jej.
Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny...
3. 7. 2009 (564)
Píše vojak z vojny domov matke: "Mami, pošli mi buchty a 100 korún." O týždeň mu príde list od matky: "Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne a 10 korún sa píše iba s jednou nulou."
4. 7. 2009 (565)
Príde vojak a zahlási kapitánovi:
Kapitán,niečo hrozné.Tisíc nepriateľských vojakov sa blíži.
Kapitán na to:Doneste mi moju červenú košeľu.
vojak sa pýta:Prečo?
Kapitán na to:No to preto aby mi nebolo vidieť krv keď ma
zasiahnu.
Na druhý deň vojak znova hlási kapitánovi.
Kapitán niečo hozné!Desaťtisíc nepriateľských vojakov sa blíži!
Kapitán na to:Donesten mi moje hnedé nohavice.....
5. 7. 2009 (566)
Baca ide do doliny a zhana trenirky. Pride do prveho obchodu: "Prosim vas mate trenirky?" A predavacka:"Ano, ale iba s tielkom, taky komplet viete..."
Pride do druheho obchodu: "Prosim vas mate trenirky?" A predavacka:"Ano, ale iba s tielkom, taky komplet viete..."
Pride k znamej do obchodu, Terezka sa vola, a pyta sa:" Terezka prosim ta mas nejake trenirky?" A ona:"Ano baca mam, ale iba s tielkom, taky komplet..."
Za dva tyzdne pride Terezka za bacom:"Baca nemas nejake vajicka??" A baca:"Mam Terezka, ale iba dve aj s kokotom, taky komplet vies..."
6. 7. 2009 (567)
Rozpravaju sa traja psi na veterine ze co ich caka. A prvy hovori:
"Aaaale, podliezol som susedom plot a zabil dve sliepky. No a moj pan debil ma ide dat utratit. Chapete to?"
Druhy hovori:"Co to, ale ja mam nejaky zapal v uchu a ako sa so mnou hrali deti, tak ma jedno z nich potiahlo za ucho, tak som ho trosku cvakol zo zubami. Ze utratit. Hrozne..."
Treti hovori:"Moja panicka utierala dlazku. Naha. Ja som to v pelechu nevydrzal a tak som ju odzadu ..."
Ty dvaja psi hovoria :"To je jasne, utratit!"
"Aaaale kde, opilovat drapky..."
7. 7. 2009 (568)
Sedi chlap v krčme, zrazu zazvoní telefon, zdvihne ho a zena co vola hovori:
-ahoj milacik. V obchode som videla taky pekny kabat za 10 000 Sk, mozem si ho kupit?
Muž povie: - jasne mozes si ho kupit.
potom zena dalej hovori: -a mozem kupit aj take krasne auto za 1 000 000 Sk?
- No jasne preco nie. Povie muz
- A mohla by som kupit aj jachtu? Nie je az taka draha a uz davno sme neboli na dovolenke...
-Mozes, ked sa ti chce...
Potom chlap zlozi telefon a povie: -Chlapi, koho je tento telefon?
8. 7. 2009 (569)
Česi a Slováci bojujú na hraniciach. Česi sa chcejú vzdať tak so vojak pýta generála:,,Ako sa môžeme vzdať?"pýta sa vojak.
,,Musíš kričať mier po Slovensky."odpovie generál. Vojak vybehne zo zákopy a kričí ,,Mier,mier,mier!!!" Zo Slovenskej zákopy sa ozve:
,,Veď mierim! Len trochu postoj a hotovo!"
9. 7. 2009 (570)
Súdny proces o práva na systém medzi Microsoftom a Apple. Právnici Microsoftu podávajú správu Billovi Gatesovi: "Spravodlivosť zvíťazila."
Bill Gates odpovedá: "Podajte odvolanie!"
10. 7. 2009 (571)
Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:
- Cigáň, čo kradneš to drevo?
Cigáň:
- Tto je pre kravy.
- Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, popálim.
11. 7. 2009 (572)
Ide cigánka s deckom po tržnici:
- Mamo, kúp mi cibuľu.
- Hej, dobrotky by si jedol.
12. 7. 2009 (573)
Pýta sa róm gadža:
- Koľko by si dal za moju ženu?
- Ta ani korunu, odvetí gadžo!
- V poriadku, je tvoja.
13. 7. 2009 (574)
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých zmasakruje. Vodič v kľude vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli si cigaretu a pozerá sa na tu hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto, z ktorého vylezie policajt, chvíľku sa pozerá na tú spúšť, neveriacky krúti hlavou a nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí:
- Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou bežali, keď do vás vrazili?
14. 7. 2009 (575)
Co je vrchol smoly? Ked mas kupeny listok na koncert M.Jacksona a mal si nanho letiet cez SkyEurope
15. 7. 2009 (576)
Príde chlap do kostala a modlí sa:
- Bože, daj aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj aby som vyhral.
Príde na druhý deň a zasa sa modlí:
- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj aby som vyhral.
Príde zasa o týždeň a modlí sa:
- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.
Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:
- Ty debil, však aspoň vsaď!
16. 7. 2009 (577)
Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam."
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."
17. 7. 2009 (578)
Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde podmienkou pre vstup je štrnásťdenná sexuálna abstinencia. Prídu na prijímací pohovor a vrchný starší sa ich pýta, či dodržali túto podmienku. Prvý manžel odpovedá:
- Iste, bez problémou. Naša viera je silnejšia než pudy.
Druhý manžel odpovedá:
- No druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali sme.
Tretí manžel v rozpakoch vraví:
- Zo začiatku to išlo, ale potom sa manželka načiahla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol...
- No, ale to k nám nemôžete!
- Ja som to tušil. My koniec koncov od tej doby nesmieme ísť ani do TESCA.
18. 7. 2009 (579)
Katastrofalne zemetrasenie v Madarsku, 50 000 mrtvych.**
**USA posielaju potraviny, Nemecko polnu nemocnicu,
Britania peniaze,**
**Slovensko 50 000 novych Madarov.*
19. 7. 2009 (580)
Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic.
Ale vy mě musíte pustit, rozčiluje se papež, já jsem hlava Katolické církve. Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel.... Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás...... prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu. Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje!
Pýta sa syn otca:"oci, prečo sme my čierny a mamička biela?" "no vieš, boli sme s mamkou na dovolenke a na pláži sa zbehla taká mrdačka...buď rád že niesi tuleň!"
20. 7. 2009 (581)
Mestská polícia má tri nové príslušníčky. Veliteľ chce vyskúšať ich postreh. Vyberie z kartotéky fotografiu a vraví:
- Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať.
- To je ľahké, - vraví prvá policajtka - spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko.
- Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ - To je fotka z profilu, jasné že vidno iba jedno oko.
- Ja to viem! - vraví druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho.
- Vy ste skutočne blbé, či čo?! Veď vravím, že toto je fotka z profilu...
- Ja myslím, - vraví tretia - že ho spoznáme podľa toho, že nosí kontaktné šošovky.
- No... - chváli ju veliteľ - výborný postreh. Ten chlap skutočne nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla?
- Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucho, nemôže nosiť klasické okuliare...
21. 7. 2009 (582)
Príde chlap za farárom.
- Pán farár, zdochol mi pes. Potrebujem, aby ste mi ho pochovali.
- V žiadnom prípade, veď to bol pes. Zviera nemá dušu, nemôžem.
- Viete pán farár, mal som ho dvadsať rokov, verne mi služil, pochovajte ho.
- V žiadnom prípade, už som povedal!
- Pán farár, dám vám 20.000.-Sk, ak mi ho pochováte.
- Tak to ste mali hneď povedať, že bol katolík!
Čo znamená obchodná sieť CBA pre východniara?
- Ci Boha Akcia
22. 7. 2009 (583)
Gejza vidí Deža na bicykli. Spytuje sa ho.
- Koľko stál?
- Len chvíľu pred obchodom.
23. 7. 2009 (584)
Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
- Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to
medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!
- A kde vezmeme toľko hovna?
- Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!
- Ako zistíte, že ste to prehnali s Counter Strike. -
1. Opúšťaš byt výhradne len cez vetraciu šachtu.
2. Nevkročíš do bytu skôr, ako tam nehodíte flashbang.
3. Pri každom kliknutí ktoré začuješ sa schováš, lebo by to mohol byť sniper.
4. Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minútu je označeny ako camper.
5. Po prebudení sa snažíš kúpiť zbrane.
6. Zomrieš asi 20 krát za deň.
7. V práci alebo škole hovoríš len o zbraniach.
8. Keď ráno opúšťaš dom, vyrazíš so slovami go go go.
9. Vždy, keď stretneš svojho šéfa ti vykĺzne "Enemy Spotted".
10. Keď sa ponáhľaš, bežíš s nožíkom v ruke.
11. Keď odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!"
12. Keď čakáš na autobus, stojíš za, pod alebo nad zastávkou.
13. Keď ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou.
14. Keď u červeného kríža kladieš bomby.
15. Keď po každom napísanom odstavci vymeníš bombičku v pere.
16. Keď ideš za roh, zakričíš Storm the Front!
17. Skočíš z 5 metrovej výšky, lebo by to dlho trvalo prejsť a myslíš, že zvyšok dňa prežiješ aj so 40% zdravím.
18. Keď zbadáš nákupný vozík, hľadáš gombík, ako by si sa dostal do BUY MENU.
19. Ak chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a čuduješ sa, že črepy ostávajú ležať na zemi.
20. Keď ti ráno začne zvoniť budík, zúfalo hľadáš Defusion Pack.
24. 7. 2009 (585)
V dedine sa chystá veľkolepá omša na počesť Pána. V deň omše ale ochorie organista. Pán farár zvolá poradu:
- Sestry a bratia! Stala sa nepríjemná vec. Dnes v deň osláv nášho Pána ochorel náš organista občan Milan Prepelica a tak sa vás pýtam, sestry a bratia, nepoznáte niekoho, kto by mohol nahradiť brata Milana?
- Snáď Dežo, ten vie hrať na husliach.
Nápad schvália. O niekoľko hodín sa omša začne a pán farár spieva:
- Ó, Pane Bože, odpusť nám...
A pohotový Dežo:
- Já ti za klobúčik pierko dááám.
25. 7. 2009 (586)
Dora, čerstvá mladomanželka, stretla kamarátku Maru. Tá sa jej pýta:
- Tak ako tvoj nový manžel?
- Čo ti budem hovoriť. Je mladý, krásny, bohatý a navyše aj sexuálny divoch...
- Nevrav!
- Veru, každý deň sa so mnou chce aj desať razy pomilovať!
- Nevrav! A je dobrý v posteli?
- Neviem. Ešte som mu nedala.
26. 7. 2009 (587)
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
- Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
- Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
27. 7. 2009 (588)
Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.
28. 7. 2009 (589)
Víte,co je vrchol umění diplomacie? Vysvětlit ženě,že je měkký jen proto,aby netlačil!
29. 7. 2009 (590)
Pýta sa ráno manželka manžela: "V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?" "Nie, ja som nespal."
30. 7. 2009 (591)
Prečo posielajú starých ľudí do kúpeľov s liečivým bahnom?
Aby si postupne zvykali na pôdu.
31. 7. 2009 (592)
Tomáš, zase sa hráš s vybrátorom."
"Nie, to si iba čistím zadok..."
1. 8. 2009 (593)
Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej, päťhodinovej operácii a hovorí:
- Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy. Viete, s tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôli preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky.
Chlapík si tak pomyslí: "Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu starať."
Doktor po chvíli:
- Ale nie, srandujem, umrela!
2. 8. 2009 (594)
Na Spiši dobehne cigáň za farárom:
- Narodila sa mi dcéra.
- Gratulujem a aké meno jej dáme?
- Žilina.
- Ale Dežo, veď také nemôžem...
- A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.
3. 8. 2009 (595)
Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov. Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchat prádlo. Pýta sa jej:
- Počuj, Marka, ako si tu už dlho?
- No asi hodinu, veď vidíš, že periem.
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
- Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?
- Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!
Heslá do života
Heslá dňa, týždňa, roku... možno aj storočia..
Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....
Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.
Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.
Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...
Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :)
Všade dobre, doma manželka.
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé ma svoje muchy...
Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov.
Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém. Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.
Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...
Moje rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.
Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.
Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel neskoro do práce.
Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.
Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.
Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje Porsche 911.
Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.
Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.
Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!
Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!
Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.
Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku:
“ Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝
Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.
Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.
Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.
Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.
Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle.
Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.
Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.
Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.
Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.
Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/
Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha
nespomenie čo s tým má robiť.
Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.
Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....
Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.
Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!
Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.
Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .
Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...
Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý...
Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...
Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...
Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...
Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC...
Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...
4. 8. 2009 (596)
Dojde robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster zlomila sa mi lopata.
- Tak sa opri o miesacku.
5. 8. 2009 (597)
Rovnice: Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
6. 8. 2009 (598)
Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik:
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.
7. 8. 2009 (599)
Deti píšu v škole písomku a vravia : ten učitel je ale debil!!! Pán učiteľ na to :ticho deti každý na to musí prísť sám!!!
8. 8. 2009 (600)
sedí zajac v krcme a supe do seba poldecaky jeden za druhym .
ked ich uz ma dost tak zaspi na stole.
do krcmi pride svorka vlkov a vlci sa zacnu hadat ze kto zozere zajaca...
vlci sa za zajca hadaju az tak ze sa zacnu bit.....
biju az tak ze kazdy z nich nakoniec zostane lezat na zemi a ani jeden sa nehybe kazdy je v bezvedomi.....
v tom sa prebudi zajac poobzera sa dookola a povie si : Kurva asi prestanem pit lebo ked som opity tak sa neovladam!!!
9. 8. 2009 (601)
Jana hovorí Jožovi:
,,Príď zajtra ku mne domov, nikto nebude doma."
Jožo prišiel a naozaj nebol nikto doma.
10. 8. 2009 (602)
Príde chlapík do zelevocu a chce byť vtipný, tak osloví predavačku:
Máte pomaranče, ranče ??
Áno, máme, odpovie predavačka.
A máte mandarínky, rínky ??? Zase vtipkuje muž.
Máme, s kľudom odpovie predavčaka.
Ozaj, ste tu sama, kde máte kolegyne ?
Predavačka na to:
Oddychujú, chuju !!
11. 8. 2009 (603)
Janko sa pýta mamičky:,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou pravou rukou
na dalši den sa janko pita
,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou lavou rukou
na dalsi den sa janko pita:
,,mami mozem ist na kupalisko,"mama odpovie.,nie" janko:
,,ale preco ved dnes napustaju vodu."
12. 8. 2009 (604)
Ide blondína po ceste uvidí hovno nevie čo to je tak ho oblizne a hovorí:
"Fuj hovno! Ešte že som doňho nestupila"
13. 8. 2009 (605)
Jožko sa pýta:
-Pani uciteľka môžem ísť na záchod??
-Áno ale prv mi povedz svetové strany!
-Východ; zásach; serem;j uuj
14. 8. 2009 (606)
Róm sa ide pochvaliť druhému rómovi a vraví:dnes si idem kúpiť MP3 a druhí na to:ak ťa nechytia kúp aj mne
15. 8. 2009 (607)
Móricko prišiel zo školy domov s morými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stíp...
16. 8. 2009 (608)
Otec na pokraji infarktu kričí na Móricka:
- Môžeš mi vysvetliť, ako je možné, že si dostal trojku zo správania?!
- Direktor ma chytil, keď som fajčil na záchode,- vysvetľuje Móricko.
-Neklam, za fajčenie je dvojka! Ja to viem, lebo sám som ju dostal!
-To áno,- bráni sa Móricko.
-Ale ty si tam nebol s učiteľkou...
17. 8. 2009 (609)
Ide chlapik do kvetinarstva a kupuje veniec na pohreb a hovori predavacke dajte mi tam stuhu a predavacka sa ho pyta tenku alebo hrubu on jej odpovie to je jedno nie ona mu povie no to nieje tenka sa dava ked je mali smutok a hruba ked je velky a on jej odpovie to je pre svokru tej staci nit.
18. 8. 2009 (610)
Blondínky píše manželovi SMS-ku
-drahý zabudol si si mobil
19. 8. 2009 (611)
Po skončení futbalového zápasu príde hráč porazeného tímu za rozhodcom a pýta sa ho:
Pán rozhodca a ako sa má váš pes?
A rozhodca nato:
Pes, však ja nemám psa.
A hráč odpovegá:
Škoda, slepý a nemá psa.
20. 8. 2009 (612)
Blondínka porodí dvojčatá a neustále plače.
Sestra sa jej pýta: "Prečo plačete?"
Blondínka jej odpovedá: "Keď ja neviem s kým mám to druhé!
21. 8. 2009 (613)
Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"
22. 8. 2009 (614)
Prechadzaju sa blondinka a Brunetka
Blondinka hovorí brunete
-Ty maš take krive nohi žeby cez ne prešla i krawa
A ona na to
-tak prejdi
23. 8. 2009 (615)
Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.
24. 8. 2009 (616)
Svokra chce vyskúšať lásku k svojím 3 zaťom.
Ide s 1.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 2.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 3.zaťom zase náhodou spadne do studne zať ju nevytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká vyblýskaný Cabriolet s podpisom od SVOKRA.
25. 8. 2009 (617)
Rozhovor dvoch ožranov:
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.
26. 8. 2009 (618)
Styria Cesi - Prazak, Brnak, Bedejovicak a Plzenak, idu spolu na pivo. Zacnu si objednavat, Prazak si da samozrejme Staropramen, Budejovicak si objedna Budvar, Brnak si da jednoznacne Starobrno, no a Plzenak si vypyta Kofolu. Zvysny traja na neho nechapavo pozru a spytaju sa: "Proc si davas Kfolou vole?" Plzenak odpoveda: "No kdyz vy si nedavate pivo hosi, tak si ani ja nedam!"
Príde chlap do krčmy a pýta sa krčmára: - Prečo sa táto krčma volá U dvoch buzerantov? - Ja neviem, ja sa spýtam manželky... Karolkooo!
Potkají se dvě cikánky.
Kam jdeš, ptá se jedna druhé.
Ále, byla jsem na gyndě.
Druhá: Jó, a co?
První: Nic, chtěl vidět poštěváka.
Druhá: A píču vidět nechtěl?
První: Né, na tebe se neptal.
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vás najdeme na mapě!"
Ide zajac po lese a vykrikuje:
- Pretiahol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Hej, zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu!
Stretne medveďa a medveď hovorí:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to môže počuť, naserie sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu!
Náhle sa objavil lev. Rozzúrený naháňa zajaca. Naháňa ho a zajac náhle skočil do starého spráchniveného kmeňa. Lev za ním, ale zasekol sa. Zajac obchádza leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína rázporok a hovorí:
- No, kurva, tak toto už mi naozaj nikto neuverí!
Eutanázie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.
.. No není blbá !??
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechčete ožíšky?" Ale ano, děkuji." Druhý den se to samé opakuje a šofér jí nabídne, ať si vezme taky. "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby," povídá stařenka. A třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" Babička odpoví: "Vyčumlané z Toffifee..." :p
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře; měl čas hnedka druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který
nemohla nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a
řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet
mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic
Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na
papouška!!!!
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně
pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky,
křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná
stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore, trhej!"
PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?
Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!
http://kecy.roumen.cz/USB_vs._DIN.jpg
obrazkovy joke :D
http://img232.imageshack.us/img232/7412/sloto.jpg
:p
Vo vlaku cestuje žena s dieťaťom. Prísediaci muž sa posmieva:
- Fuj, aké škaredé decko! Fuj, aké je to decko hnusné!
Žena sa rozplakala. Vtom vstúpil sprievodca a hovorí:
- Drahá pani, neplačte, ľudia sú rôzni! Tu máte vreckovku a oriešky pre opičku.
Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
"Mami, potrebujem radu!!!"
Mama hneď odpovedá:
"Však vieš , ako som ti hovorila o tom púčiku ruže ... "
Dcéra ju preruší:
"Aaale mami, ja je.ať viem ... ale ako sa varia knedle??"
Američan,nemec
a slovák idú na niagarské vodopády. Keď ich uvidia, američan hovorí:
wooow! wonderfull! amazing!...nemec hovorí: wooow!
wunderbar!wunderschon!...a slovák hovorí: kokooooot!!! čo ti
jebeeeeeeee!!!
Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.
Na benzinke postavia automat, ktory zo vzorky mocu za stovku vyda klientovi kompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave. Jeden manik, ktory ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa rozhodne, ze stroj vyskusa.
Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku. Automat mu vyda papier s tymto vysledkom:
"Mate tenisovy laket, davajte si na neho obklady, vela odpocivajte a za par tyzdnov bolest pominie."
Manik si zmysli, ze s automatom vybabre. Ide domov, zmiesa do pohara trocha vody z vodovodu, trocha mocu zoberie od manzelky, trocha od dcery a trocha od psa. Navrch prida trocha vlastnych spermii. Vrati s k automatu, vlozi pohar, prida stovku a cely nateseny caka na vysledok!
Automat mu vyda nasledovny papier:
"Mate tvrdu vodu. Pouzivajte zmakcovac pri prani. Manzelku mate tehotnu, ale dieta nie je vase - najdite si dobreho pravnika. Dceru mate narkomanku, zabezpecte jej liecenie. Pes ma cervy, dajte ho odcervit. A vy ak si
neprestanete honit pero, ten laket sa vám neuzdravi!"
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou:
- A copak vlastně děláte za práci?
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím:
- Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice.
To jej zaujalo a začal se vyptávat:
- Vážně? A jak se to vlastně dělá?
No, a tak jsem začal fabulovat:
- No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju, samozřejmě s přestávkama, asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát.
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal:
- Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) ...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu! - Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
• Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
• Pokuta za urážku veřejného činitele ......... 2000 Kč
• Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ......... k nezaplacení
Zeleninar, zmrzlinar a gynekolog sa priznavaju , ake kto ma auto.
Zeleninar: Sem bečka, tam bečka, na dvore mi stojí Embéčka. Zmrzlinar: Sem zmrzlina , tam zmrzlina, na dvore mi stojí Audina. Gynekolog sa zamysli : a ja mam Moskviča.
Dvojica v posteli. ,,Pocuvaj, nie si Ty anesteziolog?" ,,Hm, a ako si to uhadla?" ,,No, ked nic necitim!"
Po kalifornskej pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej modlitby.Zrazu zvolá: "Pane, splň mi jedno prianie!" Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a zaburáca hlas boží: "Keďže si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti jedno želanie." Chlapík hovorí: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom." Boh na to: "Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája: piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stálo! Dokážem tvoje želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na svetské veci. Skús ešte chvíľku porozmýšľať a vysloviť želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!" Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať keď hovoria "nie ".Boh: "A ... na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?"
Po týždňovej dovoľenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro. Za trest ho pribije o krídla na scenu...
Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty"?
On na to: "2000 roky.."
Papagáj v šoku:" Do pičii.. to dze ši volal.
Blondínka sa zúčastnila kvízu inteligencie v "Life TV Show". Výhra : 1.000.000 EUR. Televízny moderátor jej dal nasledujúce otázky:
1. Ako dlho trvala storočná vojna?
Možnosti:
* a.) 116 rokov
* b.) 99 rokov
* c.) 100 rokov
* d.) 150 rokov
Blondína využila práva na otázku neodpovedať.
2. V ktorej krajine bol "vynájdený" klobúk zvaný "Panama"?
Možnosti:
* a.) Slovensko
* b.) Brazília
* c.) Chile
* d.) Panama
* e.) Ecuador
Blondína poprosila o pomoc divákov.
3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi sviatok Októbrovej revolúcie?
Možnosti:
* a.) január
* b.) september
* c.) október
* d.) november
Blondína využila právo zavolať priateľke na telefón.
4. Ako správne znelo meno krála Juraja IV?
Možnosti:
* a.) Albert
* b.) Juraj
* c.) Manuel
* d.) Jonáš
Blondínka využila právo vyškrtnúť dve nesprávne odpovede.
5. Podle ktorého zvieraťa vzniklo pomenovanie Kanárske ostrovy?
Možnosti:
* a.) Kanárik
* b.) Klokan
* c.) Krysa
* d.) Pes
Blondína vypadla zo sútaže.
Pre korektnosť správne odpovede:
1. Storočná vojna trvala 116 rokov (od 1337 do 1453)
2. Klobúk "Panama" bol vynájdený v Ecuadore
3. Októbrová revolúcia sa oslavuje 7. novembra
4. Pravé meno kráľa Juraja IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
5. Pomenovanie "Kanárske ostrovy" pochádza zo psov - po latinsky Insularia Canaria
NO, A TERAZ S PRAVDOU VON!
O koľko ste chytrejší ako blondína?
Vedúci autobazáru hovorí zamestnancovi: Ak sa vám podarí predat túto haraburdu, ocením vás ako druhého najlepšieho predajcu áut v republike. Apreco nie prvého? Lebo prvé miesto patrí tomu kto to auto predal mne.
Žena kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa:
„To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?”
Žabiak na to:
„Nie, to je môj brat Milan...mňa musíš vyfajčiť!
Přijde nafoukaný ředitel do kanceláře a ode dveří volá na novou sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa,co že to jako znamená.
"Pičo, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe,nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se:
"KSČ?"
Ředitel udiveně hledí na sekretářku,co že to jako znamená.
A sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš,Čuráku.?"
Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utečú domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
-"Chlapi, hovorí jeden, tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
-"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
-"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič, moja prišla domov nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!!!"
http://www.valal.sk/upload/savefile_php/uploads/7140e08c66.jpg
Cigáň príde v Bratislave na stanovisko taxíkov k autu a vraví:
- Na letisko, brat môj.
- Díva sviňa je ti bratom!
- Tisíc korún, brat môj!
- Sadaj, brat môj!
Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, kok*t.
http://www.valal.sk/upload/savefile_php/uploads/a8ca1368e5.jpg
Plavia sa námornici po mori a zrazu vidia ze sa k nimi blizi pirati.
Kapitan hovori "Doneste mi cervenu koselu"
Stretnu sa s piratmi a vsetkzch vyzabijaju
Po bitke sa namornici pytaju kapitana preco chcel cervenu koselu.
Kapitan ovori "Preto lebo ak by ma zranili aby ste dalej bojovali ako levy"
Plavia sa dalej a vidia ye na nich idu 2 piratske lode
Kapitan hovori "Doneste mi cervenu koselu"
Zase vytrieskaju piratov a plavia sa dalej.Zrazu vidia ze na nich ide cela flotila piratov
Kapitan hovori "Doneste mi hnede nohavice"
SMS
Ona: Ahoj! Čo robíš?
On: Ležím v posteli a myslím na teba a ty?
Ona: Ja som na diskotéke ! A stojím za tebou !!!!!!
"Drahý,čo si mám vziať na pláž aby sa všetci za mnou obzerali ?"
"Skús lyže !"
Manželka odíde na mesiac do kúpeľov
a o tri dni dostane SMS:
"Kde sú lyžičky, nože a vidličky?"
Odpovedá: "Spávaj doma!"
O týždeň zase SMS:
"Prosím Ťa, kde sú tie lyžice, nože a vidličky?"
Odpovedá mužovi rovnako: "Spávaj doma!"
Keď sa o mesiac vrátila z kúpeľov,
muž jej nahnevane hovorí:
"To si mi nemohla odpovedať normálne?!"
Žena hovorí: " Veď som Ti odpovedala normálne!"
Zobrala muža za ruku, voviedla ho do spálne,
odkryla paplón a tam: lyžice, nože a vidličky. .
Drahá, veľmi ťa ľúbim, ale keby som zbadal, že klameš.....!
Neboj sa miláčik, nezbadáš
Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky
Neviete sa rozhodnúť ktorou nohou vkročiť do nového roka ?..
Poďte so mnou po štyroch
Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac
Povedz 3 značky vodky: Nicolaus, Finlandia, Absolute. Povedz 3 značky kondómov: Durex, Pepino, Masculan. Povedz 3 značky fúrika: ??? No vidíš? Slopať a sexovať vieš, ale robiť to nie!
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“
Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?
Petríček príde do drogérie a vraví:
balíček kondómov poprosím...,,
,,a chcete k tomu aj igelitku?...,,
,,nie ďakujem,tá Zuza nieje až taká škaredá
Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivene pýta: "za čo?!?". Žena odpovie: "Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú, zrazu muž vstane a strelí facku žene.
Žena opýta: za čo? On odpovie: - A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?
Pyta sa zapdňar vychodniara : počuj to prečo všade používate " dz" vychodňar odpoveda " dze šadzik "
Vrátnik pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, mátenádherné detičky. To sú
dvojičky?"
A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom:
"Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo
si mysliš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?"
"Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že
vás niekto trtkal dvakrát !!"
Malý synček sa pýta otca:
- Oci, draci existujú iba v rozprávke, však?
- Tiež som si to kedysi myslel - odpovedá otec a pozrie smerom do kuchyne
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
... Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!
:D:D:D:D:D
Jeden deň mi zvoní mobil a počujem moju ženu šialene hulákať: Kdes si, ty staré ožraté, sprosté hov*do!? Vravím: Pamätáš si, miláčik, ako si raz vo výklade na hlavnej ulici zbadala taký krásny prsteň, vykladaný diamantmi a si sa do neho zamilovala.... a keď som videl tvoje dojatie v očiach, som ti sľúbil, že ti ho raz kúpim, keď si to budem môcť dovoliť....pamätáš si na ten obchod s drahokamami, miláčik? - moja žena, odrazu úplne milo, dojatým tónom: áno, láska, pamätám....
- No, tak sedím v tom bare oproti!
„Drahý, včera som mala nádherný sen.
Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...“
„No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...“
„A bola som pri tom aj ja?.“
„Nie, Ty si bola v Tescu.... “
Motto východniarov:
Kedz še ci nechce robic ... nerob!
Kedz še ci nechce tancovac ... netancuj!
Kedz še ci nechce špivac ... nešpivaj!
Ale, kedz še ci nechce pic ... premohni še !!!
Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela...
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!*
Policajt na koňu čeka na semafore a vedľa neho stoji malá holubička na bicykli. Policajt jej hvari: Pekny bicykeľ, to ci priniesol Jezisko? Holubička: Ano. A policajt: Buduci rok povedz Jeziskovi, naj ci prineše zadne svetlo. Holubička: Ty máš tiež šumneho koňa, to ci priňesol Ježiško? Policajt odpovie: Ano. Holubička: Ta na buduci rok povidz Jeziskovi, naj da konovi chuja pod brucho a nie na chrbat.:D:D:D
Povedal som žene:
Končim z tebu, už mam teho dosc, nechcem ce už vecej vidzec, idzem a už še nikda nevracim.
Buchnul som z dverami a jak idzem dolu po schodoch naraz čujem výstrel, ľecim nazad, berem po dva schody, vľecim do obyvačky ... šampanske otvorila, šviňa ...
Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého
domorodca a pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"
"Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !
Štreťňu še dvojo kamaraci :
- Nazdar , ty skadzi idzeš taky vyobľikany ???
- Nooo , zo Silvestra.
- Zo Silvestra ???! ... terazky začatkom marca ???
- No vidziš ... a ešte i ty me strimuj !
...ide otec s malým synčekom po parku a vidia ako pes trtká suku...
...Synček... -"Ockóó, čo to robí ten psík?"-
...Ocko... -" Šteniatka"-
...večer počuje malý "podivné" zvuky so spálne, príde, otvorý dvere a vidííí, mamka leží na chrbte a ocko na nej...
...Synček... -"Čo to robííte?!"-
...Mamka... -"Robíme Ti bratčeka"-...
...Synček... -"Ockóóóóó, otoč mamku, já chcem šteniatko"
Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak aký mjeus déň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu
neco na
boleni huavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mjel neco ze žalúdkém, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebjá šaty, podprsenku
aj
gatky, lehua si na stúl rosčapila nohy a volala:
"Pomoc prosím!!! Už pjet rokú sem nevidzela chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojsku!
A co byuo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..."
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.