View Full Version : 1 na dnes od MSHK
17. 12. 2007
Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v minisukni. Vežmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavičky!
>Blondínka zbadá jeho pohžad a pýta sa: - Páči sa ti moja mušlička?
> Chlapec sčervenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
>Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiž vežmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
> A naozaj, pošle mu bozk.
> A môže na teba aj mrknúť, podpichuje blondínka.
> Mladík v úžase pozerá, ako jej mušlička naňho mrkne.
> Poď si sem sadnúť, vedža mňa, hovorí nezbedné dievča. Keď sa mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne:
> Nechcel by si do nej strčiť dva prsty?
> Chlapec v úžase vydýchne: Chcete mi povedať, že vie aj pískať ?!
18. 12. 2007
Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou ženou?
>8-ročnú uložíš do postielky a povieš jej rozprávku.
>18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložis do postele.
>28-ročnej netreba hovorit rozprávku.
>38-ročná ti sama povie rozprávku aby si isel do postele.
>48-ročnej radšej povieš rozprávku aby si nemusel ist do postele
Bonus k 18. 12. 2007
Robert Fico je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.
Robert Fico napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Robert Fico pozná poslednú číslicu čísla π.
Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Robert Fico ich má 72 a všetky sú červené.
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Robert Fico má väčšie obidve.
Keď sa povie „nikto nie je dokonalý", Robert Fico to považuje za osobnú urážku.
Robert Fico nemá bankový účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje.
Robert Fico raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Robert Fico nenecháva správy, necháva varovania.
Robert Fico sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí.
Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Robert Fico.
Robert Fico dokáže tlieskať jednou rukou.
Robert Fico dokáže tresnúť otáčacími dverami.
Robert Fico nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje.
Keď hrá Robert Fico Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Robert Fico uhádol v lote osem čísel zo siedmich.
Boh nestvoril Zem za sedem dní. Mal ju hotovú za desať minút. Zvyšok času pracoval na Robertovi Ficovi.
Robert Fico neverí v Boha. Boh verí v Roberta Fica.
Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu. A Boh sa spýta Roberta Fica, čo by urobil on.
Robert Fico vie nakresliť dúhu modrým perom.
Informácia o tom, že Robert Fico napočítal dvakrát do nekonečna, už nie je presná. Robert Fico medzitým totiž napočítal omnoho ďalej.
Robert Fico nepozerá filmy, filmy pozerajú jeho.
Robert Fico vie, kde je stred vesmíru. On ho určil.
Robert Fico je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Robert Fico vyhral Tour de France. Na stacionárnom bicykli.
Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Robert Fico.
Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Robertom Ficom.
Robert Fico dokáže hádzať hrach na stenu tak, aby to malo zmysel.
Na svete existuje už iba jedna otázka, na ktorú Robert Fico nepozná odpoveď... moment... tak už nič...
Robert Fico vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.
Ľudia majú nočné mory, nočné mory majú Roberta Fica.
Robert Fico je teda právom označený ako ôsmy div sveta.
uverejnene vebovou stranku etrend
19. 12. 2007
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
20. 12. 2007
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."
21. 12. 2007
Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:
- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.
Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:
- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den?
- Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán.
- No a v stredu prečo nie?
- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.
22. 12. 2007
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete", ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať".
23. 12. 2OO7
Česi a Slováci bojujú na hraniciach. Česi sa chcejú vzdať tak so vojak pýta generála:,,Ako sa môžeme vzdať?"pýta sa vojak.
,,Musíš kričať mier po Slovensky."odpovie generál. Vojak vybehne zo zákopy a kričí ,,Mier,mier,mier!!!" Zo Slovenskej zákopy sa ozve:
,,Veď mierim! Len trochu postoj a hotovo!"
24. 12. 2007
Malý Moricko píše Santa Klausovi:
-"Prosím Ťa pošli mi bračeka."
Santa Klaus:
-"Dobre, ale pošli mi mamičku!"
25. 12. 2007
Ide dedo mráz cez Somálsko a v tom mu začnú malé somálske deti hovoriť :
"Deduško Mrázik, daj nám sladkosti !"
Dedo Mráz sa na ne pozrie a hovorí :
"Žiadne také, ja dávam sladkosti iba takým deťom, ktoré dobre papajú !"
26. 12. 2OO7
Príde Mikuláš do domova pre retardované deti a hovorí:
"Kto mi pekne zaspieva, dostane darček."
A deti na to: Ehhhh...ouuaaamm....bleee...aaaa
Mikuláš:
"Kto budze zo mňa chuja robic, nič nedostane!"
27. 12. 2007
Velmi tucny chlap ide k lekarovi s tym, ze chce schudnut.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''
28. 12. 2OO7
Príde 5-ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa ho pýta:
- Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!
A dievčatko na to:
- To nie je mlieko, teta
29. 12. 2OO7
Žena vítá manžela: "Miláně, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Miláně!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Miláně, tequilu jako vždycky?" "Krucinal, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Miláně, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
30. 12. 2007
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
31. 12. 2007
Na nudistickej pláži sa prechádza nahý chlap a na jednej polovičke zadku má vytetovaný vianočný stromček a na druhej veľkonočnú kraslicu. Príde k nemu teploš a pýta sa:
”Nemáš náhodou medzi sviatkami voľno?”
1. 1. 2008
Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:
"Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"
2. 1. 2008
Upratovacka príde na policajnú stanicu oznámit, že ju hnusne zozadu znásilnili pri umývaní chodby.
Vyšetrovateľ sa jej pýta:
- "A to ste nemohli utiect?"
- "No nemohla. Vpravo múr, vlavo múr vzadu kokot, no a
pred sebou som už mala umyté..."
3. 1. 2008
Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor.
Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili.
V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"
4. 1. 2008
V škole - prváčikovia.
UČITEĽKA: Deti, je to maličké, žlté, má to dve malé nôžky. Čo je to?
EVKA: Kuriatko.
UČITEĽKA: Mohlo by to byť aj kuriatko, ale je to kačiatko. Je to maličké, skáče to po dvore, má to štyri nohy. Čo je to?
JOŽKO: Psík.
UČITEĽKA: Mohol by to byť aj psík, ale je to mačička.
Prihlási sa Dežko: Pani učiteľka, teraz sa opýtam ja Vás. Keď to dávame do úst, je to suché a tvrdé. Keď to z úst vytiahneme, je to mäkké a šmykľavé. Čo je to?
Dežko dostal od učiteľky po ústach, a na to jej vraví:
No, mohlo by to byť aj to, ale je to žuvačka.
5. 1. 2008
Tento je super citajte
> dialog pred svadbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
ON: ano
ONA: milacik
> dialog par rokov po svadbe:
precitajte si to zdola nahor!
6. 1. 2008
Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."
7. 1. 2007
Kamenaky
1.
Zivot je ako rebrik do kurina: kratky a vecne posrany.
2.
Tak co kluci, kam jdete? Ále, na hrušky. Cóó, vždyť je zima! Nevadí máme rukavice.
3.
Jede žížala na kole, zjistí že nemá nohy, tak spadne a odře si koleno!
nie vsetky su super, ale na niektorych sa da dobre zasmiat
haha, to co za vtip?:D
neznam co sa ti nelubi :) toto je najlepisa cast fora , keby ne jej tak nwm :ar:
8. 1. 2008
Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...
Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
Chlap vravi:
"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou [drb]avam, ked mas ty kramy..."
Zena mu hovori:
"keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."
Chlap sa usmeje:
"keby si ty nebola taka p**a, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou..."
9. 1. 2008
Do banky vtrhne muž s pištolou a kuklou na hlave, všetci sa trasú. Muž nariadi pokladníčke, aby mu urobila orálny sex. Tá sa ako o dušu snaží, lupič si dá dole masku a kričí:
- Vidíš ty štetka a doma hovoríš, že sa ti to hnusí!
10. 1. 2008
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
11. 1. 2008
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"
este jedne k 11. 1. 2008
Žiaci , už pol roka Vám vysvetľujem, že polovice sú vždy rovnaké a ešte stále to vačšia polovica z vás nevie
12. 1. 2008
Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí:
- Ahoj miláčik.
Žena na to:
- Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani.
13. 1. 2008
Varovanie výrobcov alkoholu
Aby vyrobcovia alkoholickych napojov ukazali vyssiu zodpovednost za svoje produkty, rozhodli sa na navrh Lekarskej asociacie umiestnit na vsetky flase alkoholu tieto varovania:
Varovanie c. 1: Konzumacia alkoholu moze spusobit pocit, ze sepkate, ked nesepkate.
Varovanie c. 2: Konzumacia alkoholu je hlavnou pricinou toho, ze pri tanci vyzerate ako debil.
Varovanie c. 3: Konzumacia alkoholu vas moze prinutit rozpravat jednu a tu istu nudnu prihodu stale dokola, dokial vam kamarati od zurivosti nerozbiju hubu.
Varovanie c. 4: Pri konzumacii alkoholu lahko uverite, ze vasa ex-priatelka alebo kamarati umieraju tuzbou po tom, aby ste im o 4 rano zavolal.
Varovanie c. 5: Konzumacia alkoholu vas moze nechat v nemom uzase co sa to stalo s vasimi nohavicami.
Varovanie c. 6: Konzumacia alkoholu vas moze doviest k presvedceniu, ze dokazete konverzovat s prislusnikmi opacneho pohlavia bez prskania.
Varovanie c. 7: Konzumacia alkoholu moze sposobit, ze sa rano prebudite a uvidite nieco naozaj strasneho (meno toho si vsak nebudete pamatat).
Varovanie c. 8: Konzumacia alkoholu je obecne hlavnou pricinou nevysvetlitelnych spalenin od koberca objavujucich sa na cele.
Varovanie c. 9: Konzumacia alkoholu vo vas muze vyvolat iluziu, ze ste silnejsi, krajsi a inteligentnejsi ako ten obrovsky chlap, co sedi v rohu.
Varovanie c. 10: Konzumacia alkoholu vas moze priviest k domnienke, ze moletni a skaredi ludia su stihli a atraktivni.
Varovanie c. 11: Konzumacia alkoholu moze viest k tomu, ze sa u vas doma zrazu objavi niekolko dopravnych znaciek.
Varovanie c. 12: Pri konzumaci alkoholu lahko uverite tomu, ze sa ludia smeju s vami.
14. 1. 2008
Slovensky prominent, ktory opity na prechode pre chodcov zrazil dvoch ludi, sa na sude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat. Sudca odpoveda: "No, ten, co Vam hlavou rozbil predne sklo, dostane 5 rokov za vlamanie do auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15 metrov, dostane 7 rokov za utek z miesta cinu.
15. 1. 2008
Dvaja policajti uviazu psa pred krčmou a vojdu dnu. Ked vyjdú von sú tam 2 rovnaké psy. Jeden sa pýta druhého. Ktorý je nas? No nas mal 2 uši. Oba majú. Nas mal 4 nohy. Oba majú. Nas mal 2 curaky. A to ako vieš? Ked sme išli sem tak kazdy hovoril: vidíš toho psa s dvoma curakmi...
16. 1. 2008
Manželka se dohodne s mužem, že by se měli chovat před jejich klukem slušne a dohodnou se, že když budou mít chuť na sex, budou používat nějakou kódovou řeč.Manželka navrhne, že když na to přijde, má manžel říct, že chce vyprát prádlo.
První den přijede manžel do kuchyně a řekne:
- Hele, ja bych potřeboval vyprát to prádlo
- Víš miláčku ale práčka je nějak pokazená,promiň.
Druhý den se to opakuje, třetí taky, pak čtvrtý a na pátý den, zaklope manželka na dveře manželovi pracovny a říká:
- Miláčku, tá práčka je už spravená, můžeš mi dát to tvoje prádlo.
Manžel odpovída:
- Díki, já už jsem to promách v ruce.
17. 1. 2008
Manželia mali 4 synov. Zvláštne na tom bolo to, že starší traja mali ryšavé vlasy, bielu pokožku a boli vysokí, zatiaľ čo najmladší syn mal čierne vlasy, tmavé oči a bol nízky.
Manžel veľmi ochorel a zostal ležať na smrteľnej posteli, keď sa otočil k manželke a povedal, "Miláčik, predtým ako zomriem, buď prosím čestná ku mne a povedz mi, či aj najmladší syn je môj?
Manželka odpovedala:
"Prisahám na všetko čo je sväté, že je tvoj".
Manžel zomrel. Manželka si oddychla:
"Vďaka pánu Bohu, že sa nepýtal na tých ostatných troch."
18. 1. 2008
Sedí Kubko s Maťkom pri ohníku a fajčia marihuanu.
Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko spýta:
"A Ty číže si synak?"
Boh odpovie:
"Ja som Pán Boh."
Maťko na to:
"Ej dobrá je, dobrá!"
19. 1. 2008
Temna noc, kus za mestem vlece pedofilni sadista za ruku dite do nedalekeho lesika. Dite porad opakuje: "Ja se bojim, ja se bojim." Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale ja pujdu jeste sam zpatky!!"
20. 1. 2OO8
Jde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, všude tam stojej ruzny slecny. Pta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak stojej?" Tatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti za dva tisice" Pepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida: "Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí" Děvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a da je Pepičkovi. Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prase máš rozbitý a prachy pryč????" No a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propada v paniku "A co se dělo, dali ti ??" Pepiček mavne rukou" ale jo, dvě sem ještě zvladnul, ale třetí sem jenom volízal..."
21. 1. 2OO8
Chlapík leží na smrtelnej posteli, vedľa neho manželka. On jej hovorí:
-"Pamätáš? Keď som v škole prepadol, to už sme spolu chodili a stála si pri mne. A keď ma vyhodili z prvého zamestnania, to už si bola moja žena a tiež si stála po mojom boku. Potom, keď mi zkrachovala firma, tiež si bola pri mne. Aj keď náš syn začal fetovať, aj keď mi brata prešiel vlak... a aj teraz keď umieram. Vieš, mám taky pocit, že mi nosíš len smolu."
22. 1. 2008
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
23. 1. 2008
Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne
domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju,
vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj, dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k
nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa
domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zázitok v živote?
- No, jedného dna som sa stratil v horách...
24. 1. 2008
Tehotná žena ide po ulici, keď sa zrazu strhne prestelka.
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.
Tam jej doktor hovorí:
"Čakáte dvojičky, každé z nich má v tele jednu guľku.
Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča. V pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj
tri mesiace, zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"A čo?"
"Keď som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetlí dcére celú pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"Aj ty si vycikal guľku?"
"Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!"
25. 1. 2008
Sestra představená svolá v klášteře sněm a s hrůzou říká: "Sestry, našla jsem ve zpovědnici prezervativ!"
A všechny sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra představená pokračuje: "A byl použitý!"
A všechny sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra představená říká: "A byl prasklý!"
A všechny sestry: "Chi chi chi chi..." a jedna: "Óóóóóóóóóóó!!!"
26. 1. 2008
Chlapík, ktorý sa má o dva dni ženiť hrá golf a dostane loptičkou rovno medzi nohy. Ide s tým k lekárovi, a ten mu hovorí:
"Mladý pán, svadba-nesvadba, nič sa nedá robiť, musíme ho obviazať."
I stane sa tak. Nadíde prvá svadobná noc. Chlapíkova manželka sa vyzlečie, obnaží si prsia a hovorí:
"Miláčik, ešte nikdy sa ich žiadne prsty nedotkli. Však sú krásne?"
Chlapík si stiahne nohavice a hovorí:
"No vidíš. A ten môj ešte nie je ani rozbalený."
27. 1. 2008
Jeden mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať do
žiadnej školy, tak sa jeho otec rozhodol, že ho sám vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Tento stroj je najmodernejší výrobok! Strčíš doňho vola a von vyjde parok. Vidíš?
- Ty ocko, ozval sa syn, - a nešlo by to naopak?
- Ako naopak?
- Že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal po brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
28. 1. 2008
Farář jde po vesnici a vidí billboard s ukřižovaným Ježíšem a nápisem:
"Naše hřebíky vydrží všechno!".
Farář pobouřeně vysvětlí majiteli železářství, že to je rouhání. Majitel faráře ujistí, že dá vše do pořádku.
Druhý den je na billboardu prázdný kříž, dole v blátě se válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!"
29. 1. 2008
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
- Jak se jmenujete..?
- Mimimilolološ Kukukubábábáček...
- Vy koktáte...?
- Ne, koktal můj otec a matrikářka byla jebnutá ...
30. 1. 2OO8
Ide kamionista, ktorý vezie sliepky a v kabíne má papagája.
Ako idú po diaľnici, vidia šlapku ako stopuje, postoja a zoberú ju. Papagáj hovorí:
"Daj zajebať, lebo pôjdeš peši."
Šlapka sa naštvala a išla peši. Idú ďalej, ďalšia šlapka. Postoja, zoberú ju, idú a papagáj zas hovorí:
"Daj zajebať, lebo pôjdeš peši." Tá sa naštvala a išla peši. Kamionistovi to nedalo, tak papagája zatvoril medzi sliepky a zobral ďalšiu šlapku. Papagáj tam už nebol, tak dala zajebať.
Kamionista ide do prívesu pre papagája a slieky tam neboli! Pýta sa papagája, kde sú sliepky a papagáj hovorí:
"Nedali zajebať, tak išli peši!"
31. 1. 2008
Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.
Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne
kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:
"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."
"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"
1. 2. 2008
Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby.
Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu stalo. On mu na to:
"Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky "TU" znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby."
Poučený Záhorák ide opäťk zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie:
"TEN." :)
2. 2. 2008
Pán doktor, svrbí ma komplet celé telo."
"Skúšali ste sprchu?"
"Jasné, dva-tri týždne bol pokoj, ale zasa to začalo!"
3. 2. 2008
Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
"Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať."
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak zastaví a vráti sa späť.
"Čo sa deje?" pýta sa druhý.
"Áááále jedna je moja žena a druhá moja milenka," hovorí.
"Aha, to nevadí ja im to teda vysvetlím." Odíde a tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
"Do riti, ten svet je ale malý!"
:bo:Zatial tu pridam vtipy 49 dni ak pripocitam tie bonusove tak je ich uz 51. Napiste mi prosim sukromne spravy ktory z vtipov sa vam najviac pacia staci den. Ked ich tam bude 100 tak sa spravi anketa o ten nej vtip :bo:
Od dnes pridavam k vtipu aj poradove cislo dna aby som vedel kolko dni uz vtipy pridavam
4. 2. 2008 (50)
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
5. 2. 2008 (51)
Na JRD je deň výplaty.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
:bo:Zatial tu pridam vtipy 49 dni ak pripocitam tie bonusove tak je ich uz 51. Napiste mi prosim sukromne spravy ktory z vtipov sa vam najviac pacia staci den. Ked ich tam bude 100 tak sa spravi anketa o ten nej vtip :bo:
NAJLEPŠIJE TENTO ZO DŇA 31. 1. 2008
NAJLEPŠIJE TENTO ZO DŇA 31. 1. 2008
OKi a mame 1. vtip do sutaze
6. 2. 2008 (52)
Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá:
"... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."
V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí:
"Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"
Přednášející větu zopakuje a vtom se zvedne student v zadní řadě a ptá se:
"A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?"
"Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor.
"A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"
7. 2. 2008(53)
Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú
jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím debila , jak to jí bez chleba"!,
8. 2. 2008(54)
Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to?
- pýta sa podráždene otec.
- Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť.
- No veď to je správne.
- A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva.
- Aký je v tom, kurva rozdiel? - rozčúli sa otec.
- Presne takto som jej to povedal.
9. 2. 2008 (55)
Ide foter so synom v aute. Synček sa uprene díva na bordel a pýta sa ocka?
- Tato, čo je to za dom?
- To je dom radosti, keď budeš veľký, možno ho navštíviš.
Prišli domov, malému to nedalo a išiel do bordelu. Tam si ho všimla kuchárka a dala mu zjesť tri palacinky s džemom. Otec sa dovtípil, kde bol syn a pýta sa ho, ako bolo:
- To vieš, prvú som zmákol v pohode. Druhú len tak-tak a tú tretiu som len roztiahol a vylízal.
no vsetky som necitala ale z takej blizkej minulosti tak je najlepsi z dna 31. 1. 2008 :ay:
10. 2. 2008 (56)
- Miško, kto ťa tak pekne ostrihal? Holič?
- Nie.
- Mamička?
- Nie.
- A kto teda?
- Chemoterapia.
11. 2. 2008 (57)
Rusko. Rok 1812. Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta:
- Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.
- A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij.
- No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
- Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky. Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví:
- Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze...
12. 2. 2008 (58)
Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 40 na dvojku, 60 na trojku, 100 na štvorku, 150 na päťku... všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:
- Teraz pozor! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli!
13. 2. 2008 (59)
Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je
tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze
ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi
rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal
som
pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak
sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet
milion
euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
14. 2. 2008 (60)
Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
UZMIJEBEZTEBADLHO
15. 2. 2008 (61)
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
- Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!
16. 2. 2008 (62)
Na skúške medikov. Dekan: "Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7 krát? "Slečna sa začervená a povie: "Penis." Dekan: "Prosím hlasnejšie." Slečna sa celá roztrasie a skríkne: "Penis!" Na to dekan s úsmevom: "No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám mám poradiť, toho chlapa si držte ..."
17. 2. 2008 (63)
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš jak je tlustý?". "Ó,ano". "Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena. "Tak to jsem vysral specielně pro tebe!"
18. 2. 2008 (64)
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
19. 2. 2008 (65)
Rybár chytí zlatú rybku a tá mu hovorí: "Želaj si, čo chceš, ale nezabudni: všetko, čo si zaželáš, bude mať tvoja svokra dvojnásobok." "Chcem Ferrari." - Mal Ferrari, ale svokra mala 2 Ferrari. "Chcem mrakodrap." - Mal mrakodrap, ale svokra mala 2. "Chcem 40-ky teploty!..."
20. 2. 2008 (66)
Partizáni chytia Nemcov a začnú si ich zapisovať...
- Kak tibja zavut?
- Was?
- Aha, tibja zavut Was. I kak zavut tibja? - otočí sa k druhému.
- Was?
- Oo, bratia Wasovci... a kak zavut tibja? - otočí sa k ďalšiemu.
- Was?
Jednu mu treskne, Nemec sa chytí za bradu a zaplače:
- Warum?
- No vidíš - hovorí partizán - mňa neoklameš. Píšem si - Warum.
21. 2. 2008 (67)
Žena je nahnevaná, že jej manžel sa s ňou aj po 15 rokoch manželstva miluje stále len potme. Raz to už nevydrží a počas aktu lásky náhle zažne svetlo. Aké je však jej prekvapenie, keď zistí, že jej muž jej to robí uhorkou.
"A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca..."
"Počkaj, počkaj... Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí!"
22. 2. 2008 (68)
Čo je to prd?
To hovno trubi že je an poslednej zákrute.:bp:
23. 2. 2008 (69)
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne,poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!
24. 2. 2008 (70)
Ide blondínka okolo ohrady s býkmi.Jeden z nich zrazu zacíti vôňu ženských nohavičiek a rozbehne sa za ňou. Blondínka beží 1,2,3-kilometre a keď už nevládze tak povie:
"Kašlem na to. Radšej teľa ako zápal plúc."
25. 2. 2008 (71)
Na lavičke, večer v parku, je mladý párik. Bozkávajú sa, milujú a pritom slastne vzdychajú. Neďaleko od nich sedí na lavičke dedko s babkou.
-"Deduško", hovorí mu babka, "a ty by si to ešte dokázal?"
-"Ale čo by nie, len keby ma ten mladý k nej pustil."
26. 2. 2008 (72)
Otecko sa pýta svojej osemročnej dcérky:
- “Čo by si chcela k narodeninám?”
- “Tampón s krídielkami.”
- “Vieš ty vôbec, čo to je?”
- “Neviem, ale v televízii som počula, že sa s tým dá dobre hrať tenis, plávať aj jazdiť na bicykli.”
kua, doteraz sa z toho rehlím jak šajena :D ahha DOBRE toto bolo... xaxa
dakujem budem sa snayit udryat si standard
27. 2. 2008 (73)
Jde chlapec se svojí novou dívkou na první rande a chce se mu strašně na malou. Po chvíli to už nemůže vydržet a jelikož je stydlivý, přemýšlí, jak to udělat. Tak přijdou k rybníčku a on dostane nápad. Povídá: "Vydrž tady chviličku lásko, já ti půjdu támhle za to rákosí natrhat kytičku.
A ona na to: "No jasně, jen běž, já se tady zatím aspoň v klidu vyseru."
dakujem budem sa snayit udryat si standard
dnes som ten vtip vypravala v škole, spolužiačky sa mali pošikať od smiechu :D ahha :bo:
28. 2. 2008 (74)
Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta:
-Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj do dierky?
Žena pohotovo odpovie:
-Tá už tiež dlho nič nevidela...
29. 2. 2008 (75)
Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?
1. 3. 2008 (76)
Prváčka hovorí oteckovi:
-"Ocko, spolužiakovi som videla pipíka."
-"Hej, a akého ho mal?"
-"Ako arašidku!"
-"Takého malého?"
-"NIE SLANÉHO!!"
Spoko
6 právd života:
1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov
2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú
3. prvá pravda je lož
4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot
5. urcite toto pošleš ďalšiemu idiotovi
6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev
2. 3. 2008 (77)
Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit". Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."
3. 3. 2008 (78)
Staršia manželka už dlhšiu dobu tajne sleduje ako sa vždy večer miluje jej nevesta so synom. Rozplýva sa ako sú vždy pritom perfektne naladení. Po dlhšej dobe sa odváži opýtať ako to vlastne robia.Nevesta jej poradí. Viete ja mu iba nohavičkami prejdem popod nos a ostatné už príde samé.Večer si pani ľahne do postele skôr ako jej manžel a čaká. Manžel si ľahne manželka mu prejde gaťami popod nos manžel vyskočí z postele a zakričí "STARÁ VSTAVAJ MÁME TU TCHORA"
4. 3. 2008 (79)
Pýta sa otec sedemnásťročného syna:
"Kam ideš, a prečo si so sebou berieš tú baterku?"
"Na rande," odpovie synátor.
"To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nikdy nepotreboval," vraví otec.
"No, ale sa pozri, čo si si priviedol domov!"
5. 3. 2008 (80)
Ide žena v noci cez park. Naraz sa z krovia vyrúti chlap, zvalí ju na zem a znásilni. Keď sa už chlap dvíha a zapína si nohavice, s úsmevom vraví:
"Až sa to narodí, tak mu môžeš hovoriť, napríklad Fero."
A žena sa na neho usmeje a odpovedá:
"Až sa to prejaví, tak ty tomu môžeš hovoriť, napríklad chrípka."
6. 3. 2008 (81)
Manželka sa zbalila na trojtýždňový pobyt v kúpeloch,vyčerpaná vyšla na balkón sa vyvetrať.Manžel sa jej zatial pozrel do kufra.Ako sa tam hrabe, zbadá že žena si nabalila tie najkrajšie šaty.Nepozorovane vybral šaty a vložil jej tam tepláky.
Rozlúčili sa, a po troch týždňoch keď sa vrátila žena,sa jej muž spýtal:
- tak čo ako bolo v kúpeloch
Žena vraví dobre,tie čo mali spoločenské šaty tancovali v bare a tie
čo mali tepláky jebali na izbách
7. 3. 2008 (82)
Dvaja vojaci stoja pri kánone, z ktorého práve vyletel muž s bielou paličkou a čiernymi okuliarami. Jeden z nich hovorí:
-Ty, mne fakt nepripadá humánne strieľať tými slepými.
:bp: prekonal som 1000 uz sa tesim na 10 000 :bp:
8. 3. 2008 (83)
Chlapík u doktora:
- Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia,mne sa to ešte nikdy nepodarilo.Čo mám robiť aby to klapalo?
- Máte doma pištoľ?
- Ano mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítit že sa to blíži, vystreľte jednu ranu,manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
-Pojebte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
- A čo sa stalo?
- Manžeľka mi osrala oči,zahryzla sa mi do vtáka,a zo skriňe vybehol nahý muž s hore rukami!
9. 3. 2008 (84)
V TV ukazujú reklamu na Niveu,ktora omladzuje.Babka hovorí: ,,Dedko, choď kúpiť Niveu!" Dedko kúpi Niveu a natrú si ju na chlieb. Ráno hovorí babka: ,,Hej, dedko tá Nivea ozaj účinkuje! Ráno som bežela na WC ako 14- ročná!" Dedko: ,,To nič, ja som sa posral ako 2- ročný!,,
10. 3. 2008 (85)
Dvaja buzeranti ležia v posteli. Zrazu jeden skríkne:"Už to na mňa ide! Budem rodiť! Zavez ma do pôrodnice!"
Zavezie ho do pôrodnice a po 10 minútach vyjde von a prvý buzerant sa pýta toho druhého: "Tak čo? Chlapček alebo dievčatko?"
"Nie,zase hovno..."
11. 3. 2008 (86)
Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie:
- Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať..."
12. 3. 2008 (87)
Na opustenom ostrove stroskotá žena a dvaja muži.
Žena o mesiac hovorí:
"Mňa už tie prasačinky nebavia," a zabije sa.
Muž o mesiac hovorí:
"Mňa už tie prasačinky nebavia, zakopme ju!"
Druhý muž o týždeň povie:
"Mňa už tie prasačinky nebavia, vykopme ju!"
13. 3. 2008 (88)
Príde matematik do fotolabu a hovorí:
- Chcel by som si dať vyvolať fotky z dovolenky.
Predavač:
- 9 x 13?
Matematik:
- 117, prečo?
14. 3. 2008 (89)
"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?" "No, asi jo." "Spala bys s ním v jedné posteli?" "No, asi ano." "Milovala by ses s ním?" "Byl by to přece můj manžel, drahý." "Dala bys mu moje golfové hole?" "Ne. On je levák."
15. 3. 2008 (90)
Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej?
Co spravis za 1000sk.
Zenska odpovie:vsetko
Tak sadaj ideme murovat.
16. 3. 2008 (91)
Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčence, čože vy tu tak stojíte?" Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, ze počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
"Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá."
Babka hovorí:
"Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem..."
17. 3. 2008 (92)
Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday.
18. 3. 2008 (93)
Pýta sa učiteľka detičiek kam pôjdu v lete na dovolenku!
Janko sa prihlási:
"My doma hovorime po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka."
Marienka sa prihlási:
"My doma hovoríme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka."
A Dežko tam tak smutne vzadu sedí a pani učiteľka naňho:
"A ty čo, Dežko, vy kam pôjdete?"
"My doma hovoríme škaredo, tak asi pôjdeme do piče."
19. 3. 2008 (94)
Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.
20. 3. 2008 (95)
Letadlo havaruje a nouzově přistane v pralese.
Přeživší cestující zajme lidožravý kmen a náčelník prohlásí:
"Ženy a děti zabít, muže znásilnit."
Jeden cestující se optá: "Snad opačně, né?"
Najednou vyběhne z davu chlápek v růžové košilce a piští:" Drž hubu, si snad náčelník?"
21. 3. 2008 (96)
Starší džentlmen opúšťa hotel a hovorí na recepcii:
"Poslal som vám posteľ."
Recepčná je z toho zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak odpovedá:
"To ste nemuseli náš hotel má postelí dosť, ale aj tak Vám ďakujeme, pane!"
"Plosím, plosím."
dufam ze pochopite!!!
22. 3. 2008 (97)
Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"
23. 3. 2008 (98)
Sex
Muž kupuje v drogérii prezervativy, a protože neví, jak s tím zacházet, žádá prodavačku o radu. Ta se zapýří, pak si jeden natáhne na palec ruky a názorně to ukazuje pánovi. Ten je trotl, stále nic nechápe a proto jej prodavačka vyzve k praktické ukázce. Dojdou do zadní místnosti, začnou souložit a prodavačka se ujišťuje: "Máte ho natažený?" "Mám," uklidňuje ji pán. Užívají si radosti, až pán ztuhne ve vyvrcholení a prodavačka cítí, jak horká tekutina zalévá její nitro. "Opravdu ho máte?" křičí zděšeně. "Přesně, jak jste říkala," usmívá se vítězoslavně pán a ukazuje palec s navlečeným prezervativem.
TA BONUS
Kedy je 12 ročná cigánka ešte panna?
Keď je silnejšia ako mladší brat, rýchlejšia ako starší brat a otec je v base.
24. 3. 2008 (99)
Blondínky
Přijde blondýnka do letadla, najde si vhodné místo u okénka a čeká na start, když vtom se přižene nějaký chlap a naštvaně říka blondýnce: Paní, tohle je moje místo! Nene, to je mé. odporuje blondýna. Mé! Mé! Mé! Dohadují se. Po chvíli už je pán úplně vytočený a zakřičí na ni: Tak si to letodlo nastartuj sama ty krávo!!!!
25. 3. 2008 (100)
Dvaja chlapci ležia v stane a jeden hovorí:
- Honíš, honíš, však?
- Honím...
- Tak si hoň láskavo svojho...
je to haluz uz 100 dni tu pridavam vtipy
26. 3. 2008 (101)
Slon sa pýta ťavy:
"Prečo máš svoje prsia na chrbáte?"
"Hmmm," odpovedá ťava, "zaujímavá otázka od niekoho, komu visí penis z ksichtu..."
27. 3. 2008 (102)
Dvaja robotníci sa zhovárajů na stavbe:
"Ty, vidíš tu muchu na konci lešenia?"
"Aků muchu?"
"Chlapi, končíme, je zlá viditelnosť."
28. 3. 2008 (103)
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."
29. 3. 2008 (104)
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává výstavní blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžit začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."
30. 3. 2008 (105)
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho
musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."
31. 3. 2008 (106)
Do farnosti príde nový farár. Odchádzajúci mu povie:
"Keď budeš mať nejaké problémy, obráť sa na miništrantov."
Nový ide prvýkrát spovedať. Príde tam žena, ktorá mu hovorí:
"Otče, zhrešila som. Mala som orálny sex."
Farár nevie, čo má robiť, a tak sa ide spýtať miništranta:
"Počuj chlapče. Čo dával starý pán farár za orálny sex?"
A miništrant na to:
"Neviem ako ostatným, ale mne horalku."
ČISTA PRAVDA
V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť
svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím.
Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak
vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža.
Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie.
Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti".
Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie.
Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické.
Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie.
Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli." No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď
to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?!
Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena
prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť."
1. 4. 2008 (107)
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.
2. 4. 2008 (108)
Starší manželia idú autom na dovolenku a manželka riadi. Za jednou dedinou ich zastaví policajt.
- Vaše doklady pani.
Nahluchlá žena sa pýta manžela:
- Čo hovoril?
- Že chce vidieť tvoj vodičák, odvetí manžel.
Žena začne prehrabávať priehradku.
- Pani, išla ste nepovolenou rýchlosťou, pokračuje policajt.
- Čo hovorí?
- Že si išla moc rýchlo!
- Vy ste Helena Rusková z Prešova? Ja som študoval v Prešove a s nejkou Helenou Ruskovou som zažil najhorší sex môjho života, hovorí policajt, keď nazrie do paprierov.
- Čo zase hovoril?
- Že ťa dobre pozná ...
3. 4. 2008 (109)
Rabín a kňaz navzájom do seba narazia autami. Obe autá sú rozbité, ale nikto nebol zranený. Keď sa vyhrabú z trosiek, rabín si všimne kňazove rúcho a hneď vraví:
"Pozerám, že ste kňaz. Ja som rabín. Pozrite sa na naše autá. Nič z nich nezostalo, ale nám sa nič nestalo. To je znamenie od Boha. Musel chcieť, aby sme sa stretli a stali sa priateľmi."
"Súhlasím s vami, to musí byť božské znamenie," prikyvuje kňaz.
"A pozrite sa, ďaľší zázrak. Moje auto je úplne zničené, ale fľaša s vínom je úplne celá. Boh určite chce, aby sme toto víno vypilii a oslávili naše šťastie a stretnutie."
S týmito slovami podal rabín fľašu kňazovi. Tens jeho slovami súhlasil, otvoril fľašu a dal si niekoľko logov a podal fľašu rabínovi.
Rabín zazátkoval fľašu a podal ju opäť kňazovi. Kňaz sa udivene pýta:
"Vy sa nenapijete?"
"Nie, radšej počkám na policajtov."
4. 4. 2008 (110)
Pani učiteľka dala úlohu. Máme päť melónov, koľko z nich by ste odniesli? Prihlási sa Anička a hovorí.Ja by som odnesila dva. A ako by si ich odniesla? No jeden do jednej ruky a druhý do druhej ruky.Potom sa prihlási Miško a ten hovorí.Ja by som odniesol tri.A ako by si chcel odniesť?pýta sa pani učiteľka.No jeden do jednej do jednej ruky, druhý do druhej ruky a tretí si napichnem na vtáka.Pani učiteľka sa nahnevá a posadí ho z päťkou.No a nakoniec sa príhlási Móricko a ten vraví.Ja odnesiem všetkých päť.A ako Móricko?No jeden do jednej ruky,druhý do druhej ruky a na vtáka napichnem Miška.
5. 4. 2008 (111)
Blondína stojí pri skartovacom prístroji a láme si nad ním hlavu. Naraz k nej príde kolega a ponúka jej pomoc.
Blondínka ju príjme a už aj kolega vkladá do vnútra jej papiere. Potom čo všetky papiere zošrotuje blondínka sa ho spýta: A odkiaľ výjdu kópie?
6. 4. 2008 (112)
Idú babka s dedkom na prechádzku a babka sa pýta:
"Dedko, mám si dať aj podprsenku?"
A dedko odpovie:
"Ale daj si, vonku je blato."
7. 4. 2008 (113)
Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
„Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?"
„Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce."
„Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať."
Po chvíli sa ten spodný pridá:
„Netečie na mňa, netečie na mňa..."
8. 4. 2008 (114)
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši.
9. 4. 2008 (115)
Lupic vyloupí banku, vezme dva muze jako rukojmí a ptá se prvního:
"Videl jsi me jak vykrádám banku?"
Muz odpoví:"Ano."
Lupic jej okamzite zastrelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muze zda videl jak vykrádá banku.
Muz odpoví: "Já ne, ale moje manzelka te videla!"
10. 4. 2008 (116)
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Kriste, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!
11. 4. 2008 (117)
Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice. Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky v ruce, kyslik na cumaku a ten druhej mu povida: "Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce." Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku. On neco napise, zaklepe nohama a umre. Chuligan 2 vola doktora a rika: "Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel." Doktor vezme ten papir a tam je napsano: "Vole, stojis mi vole na hadicich."
12. 4. 2008 (118)
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
Toto je 2. najzobrazovanejesia tema a ja som velmi rad.
1. Superstar......................................... .......1889
2. 1 na dnes od mshk....................................1708
3. Kecáreň......................................... .........1700
13. 4. 2008 (119)
Policajt zastaví auto a hovorí: "Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičák." Za volantom sedí blondínka a hovorí: "A čo to vlastne je?" Policajt na to: "To je kartička, na ktorej je vaša tvár." Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: "Je to ono?" Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: "Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy."
Tri male na nedeľu
Aký je rozdiel medzi mužom a hmlou?
Žiadny. Keď sa stratí, čaká nás krásny deň.
Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program na viac - on aj vešal.
Viete čo je mobil?
To je jediná vec, pri ktorej sa muži hádajú, že ktorí ho má menší.
14. 4. 2008 (120)
Stoji vo vyťahu upratovačka.Na 1. poschodi nastupi mladá,zjavne bohatá dáma,strekne voňavku arogantepoznamená:-C hanel No. 5 Londýn,50 eur mililiter.Na 2. poschodi nastúpi herečka tiež zjavnebohatá,strekne voňavku,pozrie na obidve a povie:-Gucci Romance. Peking,100 eur mililiter.Na 3. poschodi upratovačka vystupi a prdne!LIDL brokolica 15 za kus!
15. 4. 2008 (121)
Pani učiteľka sa opýta v triede: Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť? Ferino sa hlási. Ani jeden , všetci odletia pri výstrele. Pani učitelka prikývne, Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie. Na to Ferino: Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá? Učitelka sa sčervená ale nakoniec odpovie: Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst. Ferino: Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.
16. 4. 2008 (122)
Vyšlo prvé jarné slniečko a pekne pripekalo. Aj do električky. Na tienistej strane plno, na slniečku prázdno. Predsa len... na pár zastávok sa človek nebude vyzliekať a tak hľadá chladnejšie miesto.
To isté prišlo na um aj babke, keď nastúpila na púť za lepšími cenami. Keďže už má na to vek, šla osloviť mladíka na chládku: "Uvoľníte mi miesto?"
Ten, po celodennej šichte, vyčíslení voľných miest na opačnej strane prostriedku a babkinom neustálom dorážaní ju odkázal na miesto najchladnejšie:
"Viete čo? Sadnite si ľadovému medveďovi na k....t."
Ťažko sa to cituje, ale babi sa nevzdala a vybrala sa, s líčkami červenými od rozhorčenia, priamo za vodičom približovadla. Prekonala rozpaky a všetko to na neho vybalila. Spolu s vulgarizmami.
Šofér sa otočil a s nezáujmom sa je spýtal:
„A ja mám teraz čo? Odbočiť na severný pól?"
17. 4. 2008 (123)
Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:Ja to asi nespravím. Ale preco? - pýta sa ho druhý - Vari nevieš scítat a odcítat? Ved práve. Nechápem ako je možné, že 5 - 7 + 2 = 0 To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje pät ludí. Na zastávke sedem vystúpi, kolkí musia nastúpit, aby tam nikto nebol?
18. 4. 2008 (124)
Príde chlap za doktorom a hovorí:
"Pán doktor, mám jeden veľký problém."
"Hovorte, počúvam Vás"
"Viete, mám taky problém, že ´ho´ mám príliš dlhého"
"A aký je dlhý???"
"50 cm !"
"50 cm !?. Preboha chlape, však to musíte byľ štastný človek."
"Hej. Ale to nie som"
"No tak dobre. Ukážte mi ho !"
Chlap si teda rozopne nohavice, dá dole slipy a ukáže mu jeho 50 cm čudo. A tak chlap hovorí:
"Viete Pán doktor, chcem sa spýtať, či by sa nedal nejako skrátiť, alebo zmenšiť ?!"
Doktor sa pozerá na jeho prirodzenie, rozmýšľa, vymýšľa rôzne variácie, ale nič ho nenapadá. A tak so skrčenymi plecami hovorí:
"Nuž, som bezradnný !"
"Ale Pán doktor, nie je nijaká možnosť ?"
Doktor ešte chvíľku rozmýšľa a napadne ho jedná vec:
"Akurát som si spomenul na jednu žabku, ktorá žije v strede lesa, v maličkom jazierku. Ked k nej prídete tak sa spýtajte:-žabka, žabka daj mi prosím pusu.- a žaba určite povie "nie", tak ho budete ho mať o 10 cm kratší !!!"
A tak chlap šiel do lesa, a tam fakt našiel jazierko v ktorom žila žabka. A tak sa jej pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" NIE !!!"
Chlap sa pozrie dole a vidí, že sa mu skrátil na 40 cm, ale to mu nestači, tak sa ešte raz pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" N-I-E !!!"
Chalp sa zas pozrie dole a zase ho má o 10 cm kratší, ale povie si, že 30 cm je ešte stále veľa, tak sa pokúsi ešte posledný raz:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
A žaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!"
19. 4. 2008 (125)
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2.Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
20. 4. 2008 (126)
Winetou vyšiel zo svojhu stanu a hned na to dostal velku ranu medzi oci,az klesol na zem.O chvilu zo stanu vysiel Old Shaterhand,tiez dostal ranu medzi oci a klesol k zemi....ke dsa obaja prebrali z bezvedomia,Winnetou vravi:
-Moj biely brat tiez stupil na hrable??
21. 4. 2008 (127)
Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade na kondómy pýta: Oci, čo to je?
Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex.
Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?
No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť?
To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné balené po dvanásť?
Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec...
22. 4. 2008 (128)
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák.
Angličan hovorí: My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato: Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí: Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.
23. 4. 2008 (129)
Prijde domlácená stoparka na policii a hlásí, ze byla 3x znásilnená a 3x zmlácená. Policajt tlumocí vse nácelníkovi a ten prohlásí, ze musí být provedena rekonstrukce prípadu. Dva policajti a nácelník nasednou do auta a nácelník povídá: No a co bylo ted? Stoparka: Tady jsme zabocili do lesa. Zabocili do lesa - nácelník: No a co bylo ted? Stoparka: Jeden z nich me vytáhl a znásilnil. První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a prefikl ji. Nácelník: No a co bylo ted? Stoparka: Druhý vylezl a znásilnil me. Druhý policajt vylezl a taky prefikl. Nácelník: No a co bylo ted? Stoparka: Tretí vylezl a taky me znásilnil. Nácelník vylezl a taky ji prefikl. Nácelník jeste udýchane: No a co bylo ted? Stoparka: Ted jsem jim rekla, ze mám syfilis a oni me zmlátili...
:bo:TAK A JE TO TU!!! TOTO JE NAJZOBRAZOVANEJSIA TEMA NA FORE:bo:
24. 4. 2008 (130)
Mama odišla na služobnú cestu. Jej muž zobudí syna a vedie ho do škôlky. Prídu do prvej - a učiteľko hovorí - to dieťa k nám nepatrí -. Tak idú do druhej. Situácia sa opakuje. Idú do tretej - tam to isté. Synčeka to už prestane baviť a hovorí - ocko, ešte jedna škôlka a ja zmeškám do školy ! :-)
25. 4. 2008 (131)
Kráča si tak jeden misionár po hladovej osade v Afrike. V jednej ruke chutná bageta a v druhej drží pol litra Coca-coly. Ide okolo malého chlapčeka s nafúknutým bruškom, trčiacimi lícnymi kosťami, ktorý so slzami v očiach a s nádejou hľadí na prvé ozajstné jedlo v živote v rukách služobníka božieho. Misionár na neho pozrie, s chuťou si odhryzne z bagety a povie:
- Oči by jedli, že?
Vystrašený chlap vbehne do miestej krčmy a píta sa ludí: Chlapi kto tu zvas v dedine ma veľkého,tučneho,čierneho psa z bielim obojkom? No nedostal žiadnu odpoveď. Chlap sa znova píta :važne nikto? Tak som vam asi prešiel farara.
26. 4. 2008 (132)
Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku. Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpelni.
Je mi to ľúto, je mrtvy."
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
" On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol..."
uff 2000 zobrazeni :bo:
Gratulujem:ay::bp:
Dakujem no uz aby bol 10000 :bp: Prvá tisicka trvala 82 dni ta druha uz iba 50 spoko.
27. 4. 2008 (133)
Mlady vojak pride na zakladnu v pusti.
Pyta sa kapitana:
"Sefe, ako to tu moete vydrzat bez zien?"
"Da sa, ale ked ti budu uz velmi chybat, v mastali mame tavu a tu pouzi."
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom case predsa len pride k tave.
Ked sa uz vracia cely spinavy a spoteny, spyta sa kapitana:
"Sefe, ako to robite?"
"Normalne, sadneme na tavu a ideme do mesta."
ja som sa najviac zasmial na 93 :D
no 93 je super....coze nechapem teraz je uz 2120 zobrazeni za 30 hodin pribudlo 120 humac vela
28. 4. 2008 (134)
Rozpráva sa Slota A Putin.
Putin: Ktoré mesto sa vam páci?
Slota: Žilina
Putin: A koľko bômb by bolo potrebne na znicenie?
Slota:Aj Budapest je pekné mesto.
29. 4. 2008 (135)
Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej:
"Váš syn obťažoval Marienku vtákom." Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše:
"A nemal ani gumu!"
30. 4. 2008 (136)
Stretnú sa zvieratká na porade. Hroch hovorí: "Zajtra pôjdeme na výlet." Žaba po ňom opakuje: "Zajtra pôjdeme na výlet." Hroch pokračuje: "Zraz bude 7:30 pri lese." Žaba po ňom opakuje: "Zraz je 7:30 pri lese." Hroch hovorí: "A to zelené čudo zostane doma!". A žaba si povzdychne: "Chudák krokodíl, ten sa tak tešil."
Ta 1. a 8. pridam denne 6 vtipov jeden o 04:00; 08:00; 12:00; 16:00; 20:00; 23:59; ak nebudem :eek:
1. 5. 2008 (137; 04:00)
Policajti majú výplatu. Poručík ich pojednom volá:
"Novák!", policajt Novák sa zdvihne a ide si pre výplatu, "4800 Sk".
Poručík pokračuje:
"Mrkvička!... 5200 Sk", Mrkvička si ide tiež pre výplatu.
Poručík pokračuje:
"Súhrn!" a je ticho, poručík zvolá hlasnejšie, "Súhrn!" a zase nič.
"Ten somár tu má 184300 Sk a nechce si ísť po ne!"
1. 5. 2008 (137; 08:00)
Príde muž opitý z krčmy domov a vraví žene: ,, žena,daj mi žrať.
Žena: A čarovné slovíčko na "p" nepoznáš?
Muž: Prijebať ti?!
1. 5. 2008 (137; 12:00)
Petko príde do lekárne a pýta sa:
Prezervatívy máte?
Po prvé, - hovorí nahnevaná magistra - prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru.
Po prvé, - odvetí Petko - prezervatívy nie sú pre deti, ale proti detom, a po druhé, nebudem otcovi nič hovorit, do kúpelov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer...
1. 5. 2008 (137; 16:00)
Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Priemerné číslo nohy muža je osem, kým ženskej nohy šesť. Z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je medzi nohami.
1. 5. 2008 (137; 20:00)
"V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem," praví opat. "Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" "Cililililink!"
1. 5. 2008 (137; 23:59)
Škót sedí v krčme a pije pivo. Keďže mu treba ísť na WC a bojí sa, že mu pivo niekto vypije, dá naň papier a napíše:
"Napľul som do neho". Keď sa vráti, na papieri je pripísané: "Ja tiež".
2. 5. 2008 (138)
Príde malý Janko domov a pýta sa mamičky:
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta: 'V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval.'
3. 5. 2008 (139)
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"
4. 5. 2008 (140)
Pride vychodniar do prahy do obchodu s potravinami a po vychodniarsky si pyta:dajce mi dzešec rožky a predavacka hovorí:kolik? A on odpovie:kolik si strc do pici ja chcem desat rozky!!!
realoutsider
04-05-2008, 18:35
Malá Zuzka sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala žuvačku. Žuvačka jej vypadla na zem. Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst. Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju chlpatú?
Zuzka sa zaškľabí a odvetí: šibe ti? Veď mám iba sedem rokov...:)
5. 5. 2008 (141)
Muž leží rozvalený v posteli okolo ktorej prechádza jeho manžeka. Zakopne o jeho papuče a on sa jej láskavým tónom prihovára: Miláčik, neublížila si si? Poď ku mne... Žena si k nemu ľahne, súložia spolu a keď ona vstáva z postele a chce odísť, opäť zakopne o papuče a on na to: Čo robíš, ty teľa šmatlavé???
6. 5. 2008 (142)
Urológ hovorí pacientovi:
- Mali by ste prestať onanovať.
- Prečo? Škodí mi to...?
- Nie, ale rád by som vás vyšetril...
7. 5. 2008 (143)
Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky: - Mamička, ako som sa narodil? A mamička vraví: - Doniesol ťa bocian, Jožko. Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala. - Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil? Jožko hovorí: - No jasné, mám ho vytiahnuť? - Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!
realoutsider
08-05-2008, 23:06
Rozprávajú sa dve ženy v obchode s potravinami na predmestí Washingtonu.
- Ty Kate, včera na CNN povedali že tým sniperom je stará prostitútka, ktorá trestá všetkých klientov, ktorý ju pretiahli a nezaplatili.
Kate sa rozbehne k východu a Rosie udivene hľadí čo sa stalo.
- To vysvetľuje, prečo ten môj hajzel odvčera už ani smeti nevynesie.
realoutsider
08-05-2008, 23:19
Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"
8. 5. 2008 (144)
-"Mami, prečo máme nad očami tie kefky?" -pýta sa mláďa ťavy svojej mamičky.
-"Vieš, miláčik, to sú riasy. Keď ideme cez púšť, tak nám vďaka nim vietor nefúka piesok do očí."
-"Mami, a prečo máme na nôžkach tak široké vankúšiky?"
-"Vieš, miláčik, keď ideme púšťou, tak nás vďaka nim tie nôžky nebolia a nepália."
-"Ty, mami, a nie je to všetko na prd, keď sme v tej zoologickej záhrade?"
9. 5. 2008 (145)
Probiha milostny akt. Lord soulozi, komornik drzi svicku. Lord se pta: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Lord rika komornikovi: "John, ted ty budes soulozit a ja budu drzet svicku." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "Oh yes, my Sir." "Vidis, Johne, takhle se drzi svicka."
10. 5. 2008 (146)
Chlapek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozvi se, ze je smrtelne nemocny a do pul roku zemre. Kdyz prijde domu, rika sve zene: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi rek, ze mam AIDS a do pul roku jsem mrtvej." Pak se sbali a jde na pivo. Kdyz se trochu zpije, rekne totez i svym kamosum z hospody. Za dva dny potka na ulici sveho doktora a ten mu rika: "Koukam, ze jste s tim celkem smirenej, ale reknete mi, proc si cele mesto povida, ze mate AIDS, kdyz jsem vam rikal, ze mate zhoubnej mozkovej nador?" "Smiril jsem se s tim, ze brzo umru, ale nechci, aby mi po my smrti nekdo chodil sukat zenu."
11. 5. 2008 (147)
Hovorí dcéra matke:
-"Mami, dnes sme mali v škole gynekologickú prehliadku a v triede bola iba jedna panna."
-"Dúfam, že si to bola ty, Anička!"
-"Nie, učiteľka..."
realoutsider
13-05-2008, 18:04
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká:
"Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!"
12. 5. 2008 (148)
Móric sa sťažuje lekárovi:
„Každé ráno o šiestej musím ísť na záchod.“
„To je predsa výborné!“
„No áno, ale ja sa zobúdzam až o pol ôsmej!“
13. 5. 2008 (149)
Muj nejmilejsi Lukasku,
od te doby, co jsem se s Tebou rozesla, nemohu spat. Muzes mi odpustit a na cele to nedorozumeni zapomenout? To, ze nejsi u me, mi zlomi srdce. Byla jsem uplny blazen. Tebe nemuze nikdo nahradit. Miluji Te z celeho srdce. Tvoje jedine Kacatko
P.S. Blahopreji k vyhre toho jackpotu...
14. 5. 2008 (150)
Zastaví se ridic na dálnicním odpocívadle a spechá na záchod.
První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z
vedlejsí kukane se najednou ozve:
"Ahoj".
Nás ridic chvili kouka, není zvykly se bavit na záchode, ale je
slusny a odpoví "Nazdar".
"Co tam delás?" zazní zase vedle nej.
Nás ridic je dost v rozpacích, ale tedy odpovi: "No, co bych tak asi
delal...? Seru !" a odvedle se ozve: "Vís co, já ti zavolám za chvíli,
nejaký blbec tady od vedle mi furt odpovídá.Pa."
15. 5. 2008 (151)
Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nieje moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.
16. 5. 2008 (152)
Starý Arab žije už cez 40 rokov v USA. Veľmi rád by vo svojej záhrade
pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam sám a cíti sa už starý a slabý.
Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:
Milý Ahmed, som smutný, že nemôžem vo svojej záhrade zasadiť zemiaky. Viem,
že keby si tu bol, pomohol by si mi záhradu zorať. Mám ťa rád.
Tvoj otec.
Obratom obdrží odpoveď. Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade na
záhrade čokoľvek!!! Schoval som tam "tú vec". Tiež ťa mám rád Ahmed.
O hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, FBI a CIA.
Preorávajú a
prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý milimeter, ale nenájdu
nič. Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.
Ešte v ten deň dostal starý muž od syna ďalší e-mail:
Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si zasadiť svoje
zemiaky. Viac pre teba z takej vzdialenosti nemôžem urobiť. Mám ťa rád.
Ahmed.
17. 5. 2008 (153)
Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.
18. 5. 2008 (154)
Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
-"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
-"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"
19. 5. 2008 (155)
Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motorkársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.
20. 5. 2008 (156)
Muz lezi na smrtelnej posteli a zrazu citi ako sa k nemu z kuchyne nesie vona cerstvych pagacikov. Z poslednych sil sa zosunie z postele a doplazi sa do kuchyne. Ako sa tak nacahuje po pagaciku na sporaku, zbada to zena, rychlo priskoci, buchne ho po ruke a skrikne: "Nechas to, ... to je na kar"!
21. 5. 2008 (157)
Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto..." a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"
22. 5. 2008 (158)
Deti dostali na hodinu za ulohu vypisovat,ze ake veci maju doma.Tak deti pisu:mame video,tv,televizor....Moricko nic nepise aucitelka sa ho spyta,ze preco.Moricko odpovie:my mame doma vsetko.Ucitelka na to:ved nikto doma nema vsetko.A Moricko na to:ale ano.Ked prisiel otecko domov tak povedal mame ,ze na sluzobnej ceste dostal AIDS a mama mu na to povedala,ze :UZ IBA TO NAM CHYBALO!!!!
23. 5. 2008 (159)
Tento príbeh je o jednej učiteľke z materskej škôlky. Pani učiteľka pomáha dieťaťu obuť si malé kovbojské topánky. A dieťa ju poprosilo:
-“Pani učiteľka, pomôžte!”
Tak obaja tlačili, ťahali, stále sa do tých topánok nemohli dostať. A keď sa to konečne podarilo, tak si obaja upotení sadli, chlapček sa pozrie na topánky a hovorí:
-“Pani učiteľka, my sme dali topánky obrátene..”
Tak sa učiteľka pozrela a naozaj. Zachovala však kľud, topánky s menšou námahou dala dole a znovu ich tlačili tentokrát na správne nohy. Potom sa chlapček na topánky pozrie a hovorí:
-“To ale nie sú moje topánky.”
Učiteľka sa kusla do jazyka, aby nekričala:
-“To si nevedel skôr?” a dávala mu topánky znova dole a chlapček hovorí:
-“To nie sú moje topánky, to sú topánky môjho brata a mama mi ich necháva nosiť!”
Učiteľka už nevedela, či sa má smiať alebo plakať a znovu pomohla chlapčekovi do topánok. A keď mu po tej úpornej námahe pomáhala do kabátu, tak sa spýtala:
-“A kde máš rukavičky?”
A chlapček hovorí:
-“Já ich mám napchaté v topánkach!”
24. 5. 2008 (160)
Na celosvetovom zjazde feministiek v Paríži bolo prečítaných niekoľko stoviek prejavov. Podľa odozvy z publika sa najlepšou stala diskusia žien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska:
Američanka: Jedného dňa som prišla domov a manželovi som
povedala, že už viac nebudem prať ani žehliť! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel začína prať a žehliť. A takto to už ostalo!
Ozval sa obrovský aplauz a prejavy nadšenia.
Nemka: Áno, to je ten pravý spôsob, ja som doma prehlásila: Končím s varením! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím?
Manžel berie hrnce, začína variť a dokonca ma niekoľkokrát pozval na večeru do luxusnej reštaurácie.
V sále to vrie od úžasného aplauzu, ženy priam šalejú.
Vystúpila slovenka a hovorí: Ja som doma manželovi povedala, že nebudem prať, žehliť, variť a dokonca ani upratovať! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň začínam pomaly vidieť na ľavé oko...
25. 5. 2008 (161)
V Číne si panovník vyberá najlepších bojovníkov: Prídu čínsky, japonský a Žid. Číňan vyberie malú škatuľku, otvorí ju a z nej vyletí mucha, sekne šabľou a mucha sa rozletí na dve časti. Panovník je spokojný. Japonec vyberie škatuľku, vypustí druhú muchu, sekne šabľou a rozletí sa na štyri časti. Panovník, veľmi spokojný, uvažuje nad tým, koho si vyberie, ale ešte si vyskúša Žida: ten, vyberie škatuľku, vypustí z nej malú mušku a sekne šabľou. Mucha lieta ďalej. Panovník, očividne nespokojný, pýta sa:
-"Prečo tá mucha ešte žije?"
Žid mu odpovedá:
"Veď obriezka nemá usmrcovať!!!"
Mam hadanku : Prečo ma potkan 4 nohy? odpoved : aby bol pri kontajnery skor ako cigan!
Pride učen na stavbu a pita sa starych mazakov: Kolko vas tu robi? jeden z nych odpoveda : Noo 5 nie pockaj bez majstra 4 ale co to trepem bez majstra tu nerobi nikto!:aq:
26. 5. 2008 (162)
Traja chlapci ťahajú na internát kravu. Vrátnik ich zastaví:
- Kam s tou kravou?
- Viete, máme radi mlieko, tak si ju budeme chovať a dojiť.
- A čo ten smrad a neporiadok?
- Hádam si postupne zvykne.
27. 5. 2008 (163)
Z Cirkusu: Krotiteľ dravej zveri predvádza zlatý klinec programu:
Do otvorenej papule korokodíla strčí svoj úd. Krokodíl potom papuľu zavrie a krotiteľ ho ešte niekoľkokrát silne buchne po hlave. Krokodíl zase papuľu otvorí a krotiteľ ukáže užasnutým divádkom svoj neporušený úd.
"Chce si to niekto z váženého publika vyskúšať?" pýta sa krotiteľ. Chvíľku je ticho a potom sa ozve jedna diváčka:
"Prosim, ja by som to vyskúšala, ale nesmiete ma pritom toľko búchať po hlave!"
28. 5. 2008 (164)
Muž a žena sa stretnú na nudistickej pláži:
-Ahoj, ja som Jano.
-Ja som Viera.
-Teší ma.
-To vidím!
29. 5. 2008 (165)
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!
30. 5. 2008 (165)
Policajtka riadiaca dopravu na rusnej krizovatke hlasi operacnemu dostojnikovi:
"Centrala tu Orol, prave som dostala menzes. Poslite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrala, rozumiem".
Po dvoch hodinach:
"Centrala tu Orol, poslite uz konecne niekoho!".
"Orol, tu centrala, nemam koho, vsetci sa od radosti ozrali"
3000 zobrazeni!!! Prvá tisicka trvala 82 dni ta druha uz iba 50 a tato tretia dokonca iba 33 dni spoko.
Uz aby bolo 10000 :D
31. 5. 2008 (166)
Súložia spolu muž a žena. Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch. Muž sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy. Tá sa ho pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo si ťažká ako krava.
1. 6. 2008 (167)
Príde zajac do lesa k medveďovi a na pleci má vrece.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.
2. 6. 2008 (168)
Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis.
3. 6. 2008 (169)
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.
4. 6. 2008 (170)
Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!
5. 6. 2008 (171)
Hitler príde pred radu somálcov a prvého sa pýta :
-"Koľko vyskočíš?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druhého sa pýta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom."
Tretí odpovie : "Meter a pol!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salámou."
Štvrtý na rade rozmýšľa, že keď povie viac dostame kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!"
A Hitler na to : "Zastreliť, preskočí plot!"
Čože??? 4000 !!! Za 6 dni 1000 hmmm???
6. 6. 2008 (172)
Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!
7. 6. 2008 (173)
Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by k nim prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov.
Doma si sadne za stôl a píše anonym:
"Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 1 000 000 Sk a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri fontáne. Blondína."
Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý deň beží ku fontáne a tam igelitka s miliónom a dopisom.
V tom stálo: Milión Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!
8. 6. 2008 (174)
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou.
Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
Manžel: "Proč?"
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
9. 6. 2008 (175)
Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
,,Prosím vás, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem, nemám hodinky!"
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
,,Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?"
,,Neviem!!!"
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
,,Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem nič. Už ma nebuďte toľko."
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: NEVIEM KOĽKO JE HODÍN
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
,,Pane, pol ôsmej!"
10. 6. 2008 (176)
Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ
rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku,
11.6.2008 (177)
Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu.
- A prečo?
- Každú noc moja susedka strká svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa ja nemôžem spať.
12.6.2008 (178)
Přijde pán do drogerie:
- "Prosím, jedny prcgumy."
- "Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
- "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
- "Já vím, to já jen tak naoko."
- "Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák!"
13.6.2008 (179)
Jednou ve škole se učitelka ptá dětí, jak by vymalovaly svůj pokoj. Terezka slušně odpoví: "Na modro."
Paní učitelka kývne a ukáže na Pepíčka: "No, Pepíčku, jak bys ho vymaloval ty?"
Pepíček bez váhání: "Sem bych mrdnul zelenou, sem červenou, sem černou..."
Paní učitelka nemůže věřit svým uším a pozve si Pepíčkovo rodiče.
Jen co přišli rodiče, paní učitelka říká: "Tak, Pepíčku řekni tady tatínkovi, jak bys vymaloval pokoj."
Pepíček se podívá na tatínka a spustí: "Sem bych mrdnul zelenou, sem modrou, sem černou a sem šedou."
Tatínek jen zakroutí hlavou a povídá: "Ty čůráku, víš jak by to bylo tmavý!!!"
14.6.2008 (180)
Ukradnú dievčaťu na kúpalisku šaty. Hľadá východisko a nakoniec nájde dve plechové tabuľky. Hovorí si:
"Prsia nemusím mať skryté, jednu
ceduľku si dám dopredu a druhú dozadu."
Ide po pláži a stretne chlapíka, ktorý sa pri pohľade na ňu začne smiať.
"Prečo se tak smejete? Nejako som to predsa musela vyriešiť."
"Vyriešila ste to skvele, smejem sa len tým nápisom. Vpredu máte
'Hĺbka 5 metrov' a vzadu 'Len pre začiatočníkov."
15.6.2008 (181)
Stoji mladik na stopu kousek od pravnicke univerzity. Zastavi takhle auto a ridic se pta, jestli je pravnik. Mladik, ze neni, a ridic odjede. Druhe auto, zase dotaz, jestli je pravnik, mladik zas, ze ne, a ridic zas odjede. Zastavi treti auto, sedi v nem pekna, macata blondyna, a pta se, jestli je pravnik. On odpovi, ze jo, a ona, at si nastoupi. Tak teda jedou, a mladik po te zenske chvili mlsne kouka a pak rika: "Jsem pravnik sotva par minut, a uz premyslim, jak nekoho ojebat."
16.6.2008 (182)
Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"
17.6.2008 (183)
Mami, to už je ta opice? vyzvídá chlapeček v ZOO. Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.
18.6.2008 (184)
Marienka pobozkaj ma! Nemôžem Janíčko.... A to už prečo??? Lebo som vydatá, správne by sme ani súložiť nemali.
19. 6. 2008 (185)
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
20. 6. 2008 (186)
Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.
21. 6. 2008 (187)
Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí začne im nadávať:
"Jebem Vám Vašu mater škaredú, ryšavú !!!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého
kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala
zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok.
Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvôst a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..."
V pive je málo vytaminov preto ho treba piť VEĽA!!!:D
22. 6. 2008 (188)
Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence. "Sakra to bude zas prace a papiru.... A pritom, kdyby visel tamhle o sest stromu vedle, tak by to uz nespadalo do naseho rajonu...." No, co si budeme povidat, nakonec ho odriznou a privazou o tech par desitek metru vedle. Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence. "Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"
23. 6. 2008 (189)
Syn prišiel večer domov v podnapitom stave.
Dve verzie opisu tejto udalosti:
Hovorí syn: "Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som spať."
Hovorí otec: "Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zažal a išiel spať...
Ta 1 len tak
Slováka, nemca a rusa zamurujú do väzenia ale majú jedno želanie: Nemec si praje plno prostitútok. Dajú mu ich a zamurujú ho.
Rus si praje plno alkoholo. Dajú mu ho a zamurujú ho.
A slovák si praje plno cigariet. Dajú mu ich a zamurujú ho. O 10 rokov odmurujú nemca a tam plno detí.Odmurujú rusa je opitý a dopíja poslednú flašu rumu. Odmurujú slovaka ten cigareta v hube a hovorí: Nemá niekto zápalku?
24. 6. 2008 (190)
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Ta este jeden
Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
-"Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?"
-"Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha."
-"A teraz myslíš na čo?", pýta sa babka s nádejou v hlase.
-"Na to že sa mi to podarilo..."
25. 6. 2008 (191)
V stane lezia dvaja cundraci...
Ticho, tma...
Zrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"
Ten druhy: "Ano."
Prvy: "... a nejde to, ze ...?"
Druhy: "... nejde..."
Prvy: "tak si hon laskavo svojho...!",
26. 6. 2008 (192)
Sedí si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova.
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami...
Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme... ,
27. 6. 2008 (193)
Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a
- Pockaj! - zvrieskne mamicka,
- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyjebal ako teba minule ten postar...,
28. 6. 2008 (194)
Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:
- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.,
jeden aktualny
V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.:
"Je hrozne teplo, dusno, bohvie aké bude asi zajtra pocasie?"
Jano sa usmeje a hovori:
"Neboj sa, ochladi sa na 30.165 stupna."
29. 6. 2008 (195)
Stoji takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe
toho máme spoustu".
Pak začne Francouz z ochozu vylívat litry šampanského a říká: "My ve Francii
toho tady máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné
pičoviny?"
30.6.2008 (196)
Na lúke sa pasie krava Milka a za vysokým ostnatým plotom statný bujak. Krava žmurkne na bujaka, s ním to zalomcuje, rozbehne sa a celý nadržaný plot preskočí. Po chvíli túlenia krava hovorí: Ja som krava Milka, ale môžeš mi hovoriť Miluška.
A ja som bujak Vajčiak, ale hovor mi len bujak, pretože vajca mi ostali na plote ...
1.7.2008 (197)
Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
"Ty si tu šéf?"
Barman veľavravne odpovedá:
"Možno áno, možno nie."
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
"A kde je šéf?"
"Príde zajtra."
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."
2.7.2008 (198)
Američania, Rusi, Maďari a Slováci cestujú spolu lietadlom. Naraz pilot oznámi, že niekto musí vyskočiť, aby lietadlo bolo ľahšie a tak mohli doletieť.
Postavia sa Američania: "Sme chlapi? Sme!". A vyskočia von.
Letia ďalej a vtom sa zase ozve pilot. Postavia sa Rusi: "Sme chlapi? Sme!". A vyskočia von.
O chvíľu sa zase ozve pilot.
Postavia sa Slováci: "Sme chlapi? Sme!".
A vyhodili Maďarov.
3.7.2008 (199)
Čo spravia Česi keď vyhrajú majstrovstvá europy vo fotbale???
Vypnú playstation...
4.7.2008 (200)
Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
"Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil?"
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně se ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku."
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.