Jeden každý deň

[marcus]

Dežovi sa narodí syn, príde za ním sestrička a vraví:
"Gratulujme! Máte syna. Bohužiaľ sa nám pokazila váha tak nevieme koľko váži. Ale skúste zájsť oproti do mäsiarstva, tam vám ho určite zvážia."
Dežo pôjde za mäsiarom a pýta sa: "Mohli by ste mi zvážiť syna? V nemocnici sa pokazila váha."
Mäsiar syna vezme, pôjde s ním do zadnej miestnosti, chvíľu počuť plač, potom príde mäsiar za Dežom a vraví:
"Po vykostení 3.20 kg."

[marcus]

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:i7FTZTUOeQaV3M:http://i456.photobucket.com/albums/qq288/technoguy2k/google-chrome.jpg&t=1

:D

[marcus]

Stretnú sa dve blondínky na ulici a jedna vraví:
Bola som na tehotenských testoch!
A boli ťažké otázky?

Ked tu omylom hodim vtip ktory tu na forum uz niekto dal, upozornite ma prosim.

[marcus]

Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi:
Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví:
Ty Dilino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku!

[marcus]

Otec na pokraji infarktu kričí na Móricka:- Môžeš mi vysvetliť, ako je možné, že si dostal trojku zo správania?!- Direktor ma chytil, keď som fajčil na záchode,- vysvetľuje Móricko.-Neklam, za fajčenie je dvojka! Ja to viem, lebo sám som ju dostal!-To áno,- bráni sa Móricko.-Ale ty si tam nebol s učiteľkou.

[marcus]

Vymysleli atómovú pálenku.Testovali ju Američan Rus a Slovák.Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.

[marcus]

Bezi zajac po luke a strasne sa smeje.
Srnka sa ho pyta zajac preco sa tak smejes ?
Zajac: A teba ta trava nestekli na vajciach?

[marcus]

Príde chlapík do zelevocu a chce byť vtipný, tak osloví predavačku:
Máte pomaranče, ranče ??
Áno, máme, odpovie predavačka.
A máte mandarínky, rínky ??? Zase vtipkuje muž.
Máme, s kľudom odpovie predavčaka.
Ozaj, ste tu sama, kde máte kolegyne ?
Predavačka na to:
Oddychujú, chuju !!

[marcus]

Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.

[marcus]

Príde babka k doktorovi a vraví
-Pán doktor mne dajak tmavnú nohy!
Doktor:
-a umývate si ich?
-a to pomáha?

Kto sa smeje naposledy, strieľal ako prvý.

Už ťa život nebaví? Nič ti nejde?
Sadni si na diaľnicu, ono ťa to prejde.

Pride spustnuty zarastený chlapik do lahodok : - Prosim vas a okenu v takom velkom baleni nemate? - Prepacte ,ale nie! - A to si hovorite ,ze lahodky???


Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: Whisky a led. Fotbalista se na něho podívá a říká: Whisky a trávu.

Na návšteve sa pýtajú fera čo pije . A on na to že všetko čo sa začína na ČI !!? No veď či pivo či vodku či víno jedno mi je !

[marcus]

Pride Fico, Kalinak a Meciar do skolky a hovoria detom.: -Zaspievajte nam nejaku pesnicku-. A deti na to: -Tapi, tapi tapusky, zdrazeli nam papucky, a ockovi alkohol, kery debil z vas to bol.

Žena číta v novinách: Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu. Potom sa vyčítavo pozrie na muža... Muž vraví : - Čo pozeráš ? Robím, čo môžem.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Do bedne od piva sa zmestí 24 pív a deň má 24 hodín,to predsa nemôže byť náhoda?

Ide ožran domov a na rohu strká kľúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa :
- Občan, čo to tu stvárate?
- Pokúšam sa dostať domov...
- A čo, nejde?
- No nie...
- Hmmmm, tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.

Muž príde domov ožratý ako činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
- Čo tam stojíš, veď si sadni!
- Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!

Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca:
- Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?
- Tri.
- Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.

[marcus]

Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor:
- Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov. Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
- A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov. Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant! Kým odnašajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
- Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov.
Pije prvý horčičák, druhý, tretí. A už je hotový horčičák! Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.

Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
- Heeej! Ľudia! Je tu niekto?
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
- Nikto? Tak sa tu môžem vychcať.

Vyjde opitá mucha z krčmy.
-Bzz, bzz, bzz...
Nič.
- Bzz, Bzz, Bzz...
Zasa nič.
- A kašlem na to, idem pešo!

Farár ide v noci a nesie kadidlo. Stretne ho opitý chlap a
hovorí. Servus pupuš. Horí ti kabelka.

Hovorí ožratý ekonóm:
- Ešte jedno deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť...

- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, ked sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža.
- Pravdaže mám. Raňajky.

[marcus]

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
- Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
- Prekročili ste plnú čiaru.
Záhorák sa usmeje a odvetí:
- Ná co, co pukua?

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria
- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí
- Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.

- Prečo trabant krúži na lúke stále dookola?
- Vo dverách má pricviknuté steblo trávy.

Idú holohlavý a beznohý v aute.
Holohlavý hovorí beznohému:
- Dupni na to fáro, nech mi veje háro.

Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.

Vodič na benzínke:
- Koľko stojí jedna kvapka benzínu?
- Nič.
- Tak mi nakvapkajte plnú nádrž.

Idu dve smrtky voziť sa na motorkách. Zrazu sa prvá vráti a o chvíľu príde aj s náhrobným kameňom. Druhá sa pýta: ,,Čo to má znamenať"?. Prvá na to: ,,Nebudem predsa jazdiť bez papierov".

Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
"Haló, kto je tam?"
"Dobrý deň, šéfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodiča."
Šéf: "A teraz čo ja s tým? Tak ho vymeňte!"
Vodič: "Nemôžem, leží na ňom celý kamión."

- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku...
- A čo?
- Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?

Oznam na aute
Oznam pre zlodejov:Rádio je schované,motor je vylágrovaný a kufor je prázdny.
Na daľší deň príde chlapík k autu a číta si paperik,oznam od zlodeja:A kolesá su ti na hovno?

Koľko ľudí treba na výrobu trabanta?
Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá.

Hliadka zastaví vodiča:
-"Pán vodič, a kde máte brzdové svetlá?"
Vodič obíde auto a vraví:
-"Čo po svetlách - ale kde ja mám príves s ľudmi?"

[marcus]

Podľa novej vyhlášky je zakázané v Trabante používať bezpečtnostné pásy.
Dôvod: Keď sa v Tatrách pri vystupovaní z auta zabudnete odpásať, nosíte to celý čas ako batoh.

Ide medveď po ceste a pod pazuchou má rádio. Stretne spitého zajaca, ktorý sa ho pýta: "Odkiaľ si nabral na také rádio?"
"Aaale, bol som v práci."
Na druhý deň stretne medveď zajaca, ktorý sedí vo FERARI F50 a pýta sa: "Odkiaľ si nabral na také auto?"
"Ale, vrátil som fľaše."

Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h. Zrazu sa mu pokazí auto a začne stopovať niekoho, kto by mu pomohol.
Zrazu stopne mladého fešáka na Porsche.
Vraví: -"Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhodte len ľavý blinker a ja spomalím!"
-"Dobre", vraví dedko.
Idú 80km/h, keď tu zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď šlapne na plyn.
Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi opodiaľ.
-"Pán kapitán, mám menší problém, ide Mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h!"
-"No a aký máte problém?", vraví kapitán
Policajt na to: "No a za Porsche ide dedko na Trabante a ešte bliká, že ide predbehovať!"

Po hradskej si to hasí trabant. Vzápätí ho predbehne šestotrojka. Trabant pridá a keď je na úrovni šestotrojky, šofér trabanta stiahne okienko a kričí na šestotrojku: "Nepoznáte trabanta?" Šestotrojka pridá, trabant ju dobehne: "Nepoznáte trabanta?" Šestotrojka opäť pridá, trabant ju dobehne: "Nepoznáte trabanta?" Súdruh v šestotrojke sa na to vykašle a pokrúti hlavou, že nepozná. Trabant pridá a ujde. Šestotrojka príde k zákrute, kde je vykoprcnutý trabant a zastaví: "Nepotrebujete pomoc?"
"Nepoznáte trabanta?"
"Poznám."
"Tak prečo ste mi nepovedali, ako sa brzdí"

[marcus]

Blázon so sekerou v ruke naháňa doktora..
Vyčerpaný doktor zájde do slepej uličky a nezostáva mu nič iné ako sledovať prebiehajúceho blázna a čakať na smrť.
Blázon pribehne k doktorovi, pozrie sa mu do očí a hovorí:
"Tu máš sekeru, teraz naháňaš ty mňa".

Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho:
"Čo by sa stalo, keby som vám odrezal jedno ucho?"
"Nepočul by som.""
Psychiater si robí poznámky a pokračuje.
"A čo by sa stalo keby som vám odrezal aj druhé ucho?"
"Nevidel by som."
"Ako to?", čuduje sa psychiater.
"Spadli by mi okuliare."

Príde muž k lekárovi a vraví: Pán doktor, nevidím do diaľky.
Doktor ho vezme k oknu a pýta sa: Povedzte, čo vidíte?
Muž povie: Slnko.
Doktor nato: No a kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?

Aký je rozdiel medzi lekárom a architektom?
Lekár svoje zmätky ukladá pod zem.

"Pane doktore, kolik mi teda este tak zbejva casu?" "No, bejt vama, tak bych si nekupoval zadny dlouhohrajici desky."

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká gynekolog.
"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
"V tom případě mám pro vás špatnou zprávu."

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

Honzík zajde za mamou a ptá se:Mami, můžu jít ven? Zeptej se táty. Honza se nakloní k tátovi a zeptá se ho: Tati, koukáš se na televizi? Ano. Slyšelas mami, táta říká že ano.

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev? Odebrala, pane primáři, měl jí pět litrů...

Ptá se sousedka malé Mirečky: "Je maminka doma?" "Neni." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se taky stačila schovat."

Prijde matka s dcerou k lekari: Doktor pravi k mlade dame: "Tak se svleknete, slecno." "Ale pane doktore, ja jsem tu na vysetreni," ozve se matka. "Aha. Tak vyplaznete jazyk."

Pta se doktor pacienta v blazinci, jak doslo k tomu, ze se zblaznil. "Sbalil jsem krasnou zenskou, sli jsme k ni a kdyz jsme byli v nejlepsim, tak se ozvalo bouchnuti dveri a ona zacla kricet, ze se vratil manzel." "A z toho jste se zblaznil?" "Ne. Chtel jsem se schovat do skrine, ale zadna tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zustal tam viset. On prisel do pokoje, rozhledl se a bylo mu to jasny. Prisel k oknu, podival se na me, pak si dosel pro obrovske kladivo a do kazdyho prstu mi dal hroznou ranu." "A z te bolesti jste se zblaznil." "Ne. On si pak donesl obrovske hrebiky a do kazdeho prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z te bolesti jste se pak zblaznil." "Nee, ja jsem se pak podival dolu a zjistil jsem, ze visim deset centimetru nad zemi."

Prijde sestricka v nemocnici k pacientovi, ktery je cely v sadre. A pacient se s vypetim sil pta: "Sestri, nevite, jestli jsem ten ridicak udelal?"

[marcus]

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?" Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!" Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká: "No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"

Je to čierne a klope to na dvere. Čo je to?
?
Naša ružová budúcnosť.

Viete čo je to najčernejšia černota ?
Nie ?
Tak sa skúste o polnoci v tmavom tuneli pozrieť zváračskou kuklou černochovi do zadku!!

Viete co spravy zirafa ked jej naplujes do ksichtu???
Odkopne ti rebrik!...

Ako sa hovorí človeku, ktorý má len pravú ruku a pravú nohu?
All right.

Čo je to? Je to zlte a je to na strome.
Volne pohodena kopa piesku.

Viete prečo blchy a vši nesvietia?
???
Pretože rómske osady by vyzerali ako Las Vegas!!!

Aký je rozdiel medzi vysokou politikou a vrcholovým futbalom?
Futbal sa hrá podľa pravidiel.

Kolik programatoru ve Windows je potreba na vymeneni zarovky? 472. Jeden napise WinGetLightBulbHandle, jeden napise WinQueryStatusLightBulb, jeden napise WinGetLightSwitchHandle...

Proc ma pes ocas? Aby se neprevratil, kdyz vyplazne jazyk.